我不知道这句话用来比喻我的生活到底贴不贴切，但别人好像都是拿来记述感情事的。
不过我大致上要说的是，生活中所面对的挫折和困难其实真的不可怕，那也就好像你因为明天要拔牙而辗转难眠，然后第二天在牙科排队时候害怕得手脚发冷胸闷想吐。结果进去了也就是一支麻醉针和一个钳子还有拉扯的事儿，出来了还一副自己的人生有了升华的感觉。
也就是说….坎儿总会过去，大不了也就是重伤些，至少还是过了。
但可怕的是，我们对生活没有了热情和干劲，哪怕是连吃饭这么小的事有时候都觉得懒。
当然我知道我的体型对于懒惰吃饭这重点很没说服力，但大致上就是那个意思。
但是我承认，我一旦发现别人的生活比我好比我丰富我就觉得我被世界抛弃了。
唉，这是病，也不懂有没有得治。
我这个人有个不懂是好还是坏的习惯，
我对于每件事情都很认真，同样的我也可以对每件事情都很不认真。
认真程度可以是为了这件事的认真而跟你闹得鸡飞狗跳，不认真的程度可以让你因为我的不认真而跟我闹得天翻地覆。
所以每当我觉得这件事情终于让我认真起来时候，我发现我就不认真了。
就好像当一个老师发现我的进步而给予我称赞和激励，并且让我觉得我真的进步的时候….我就开始退步了….
如果你问我这段内容和上一段内容有什么莫大关系，我可以告诉你，我真的不知道….
我依然觉得文字是人类最成功的发明，因为我能把我用嘴说不好的话美化了又美化，所以我喜欢用手机打简讯聊天而不是打电话。当然，大件事上我还是会选择出来面对面聊，因为电话看不见对方的表情，文字我会误会该句子是以什么语气来表达。
现在是2014年11月，而这一篇博客是我今年里的第一篇文章。
其实期间我回来过blogspot几次，也打开新文章哒哒哒的打了好多文字，但是不知道为什么最后都给我删除了，然后关电脑睡觉。
其实我是要说，我这人想对朋友倾述的心事真的好多，所以每当我找朋友倾述时候……基本上都是被我自己过滤过或者已经解决了的心事或者烦恼，与其说在倾述，倒不如说是在陈述一件事情。就好像我说上个月我自杀了，不过没死被救活啦，然后在医院待了两星期，上星期才出院呢，还得附上摸头一副不好意思的表情。（当然，我这人怕死，不会碰自杀这玩意。）然后剧情发展就会是我的朋友们抓着我一番教育说，你怎么这样那样的，你为什么没找我们这样那样。每每到这里，我就会懊恼对自己说“你还不如别说呢！”，不是因为朋友的反应，而是对于自己当初最苦时候都选择不说了，现在事情都过了，你说出来是图什么呢？
然后开始对自己无止境的厌恶。所以我说我这人有病，矛盾也是种病。
所以这期间写了又删的内容，大概也是在这样矛盾的发与不发交战中选择删除了吧，你既希望别人看，又不希望别人看。你既希望别人安慰，又不希望别人安慰。你既希望自己体重瘦下来，又….瘦不下来。对不起我胡话了….
为什么我会写那么长的文字，并且段段毫无关联，甚至连标题是什么都忘了。
那是因为，我翻回往年我所发的文章，我发现到很多年前原来我写日志的文字是那么的欢快那么的青春那么的白痴那么的傻逼那么的我是我，以致我现在读回都觉得那些文字仿佛在跳舞，让我跟着雀跃，也好感慨。咳，我不是称赞自己文笔好，我就是觉得，那个时候的自己开心时候很开心，伤心时候很伤心，至少不象现在般那么不伦不类。
那时候虽然还是罗嗦，但是好几篇里都是句句又重点，而不是现在这般废话连篇。
(停笔4.06pm,老板叫开会＝＝)
(4.16pm，别问我开会为嘛那么快)
好吧，一个会回来什么文绉绉文艺心情都没有了。其实我还有好多东西要写，但是介于老板要求明早要看成品，我一压力也就什么都忘了。
我会为我上班开小差这事检讨的，得忙了。
#写不完整好想删文#
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