=)

这一个夜，

我活出了自己。=）

那份骄傲

1017...
又将会在大马仙后心里变成最难忘的一天
那一刻的我...会在哪里?

久违的那种激动 在听到消息的时候
统统都冲破我的细胞 我的思绪
脑子里满满 我死也要去！我死也要见到他们！
就好像对一个人拥有非常极端的爱...
好比如，就算是死我也都要爱你...

我是一个靠父母纳学费既不穷也不富有的学生
但我的每日生活里
却有足够顾好自己3餐外加额外娱乐的零用钱来挥霍
甚至偶尔发生了超支的事件儿
对此 我父母一句话也没吭 反倒很相信我能去好好分配

拥有太多相信了 却不懂得去珍惜
所以当下350的票价 我嚷也不嚷且很自信的点头认了那价钱
开始规划那重重漏洞的旅程
至于漏洞嘛 反正船到桥头自然直
一直那么想着...

想着....

在想着....

还真幸好我多想了那么多个想....(绕口令?)

如果我实践了这趟旅程...
我会让多少个人对我失望?不懂....
但我懂,我会得到台上那3个我爱的人给与"大家“的挥手，微笑....
是大家....不是只有我....
两者的差别...理解得出么?

学业和神起....我选择了学业,同时并不会放弃我对神起的爱...
(任何人都没资格来评论这爱有多深...毕竟我TM不是从你子宫生出来....)
自己有多爱只有自己懂...我说爱就是爱了...
就好像你说你肚子饿了...别人能对你说：老子说你肚子没饿！  么？

我因为学业错过了JYJ，起码在我的未来我还有机会见他们...
或许没有，不过他们永远活在我心中...
我曾经的热情不是假的...只是此刻我选择默默的守候...

如果我因为JYJ错过了我的学业
那在我的未来里，哪里还有资格来说爱他们?
甚至连拿来爱他们的钱（支持正版）我都办不到...
自己的未来顾不了的人...何来其他本事说爱人?
这种爱...或许他们都不削...
昌珉要我们爱他们之余也要好好对自己的生活负责任...

很庆幸我的理智停止了我的冲动...
做个热情澎湃的仙后，让你们骄傲的仙后不止是在应援上弄得很成功
演出会上喊得多大声，或者全场是不是一律的红海洋....
也要是个对自己负责任的孩子吧?

1017茫茫红海里...少了我一个身影....任然减少不了大家对你们的那一份爱...
因为...大家连同我对你们的那份爱给一起喊下去了...
我会好好在这里努力...
这是我人生中错过你们的第三次...或许还有第四次 第五次...

相信我...直到我死之前...我会用错过你们时候所付出的努力
带着那份让你们骄傲的努力 站在你们的演唱会前高喊我爱东方神起6个字...
或者在你们已经不是当红偶像歌手而是平凡的百姓的时候
到你们的国家去旅行...真有缘遇到...我会告诉你们....I‘m Cassiopeia
或者直到你们老去的时候捧着花站在墓碑前告诉你们
我一辈子都是仙后......

成为仙后是我一生中最骄傲的事情...


机会...是有的....
不过不是现在...
其实我没想象中那么看得开...或许1017过后
看到论坛贴上的那些照片 仙后们分享的喜悦
伤感总会来拜访我心房....不过我不会后悔我的决定....…^^

璀璨的人生我来办

夜晚总让人心里特别安静 特别容易思考 特别容易….悲观。

很庆幸今夜的我没胡思乱想没乱钻牛角尖

反而思考到了些东西

一个学期续一个学期的过去

我从那一个为不让家人失望 而去努力的我

开始变成一个懒散随意塞搪随意敷衍的我

1年的磨练我没变得更坚强更努力

反而懦弱的期盼毕业别那么快到来(虽然还有1年)

我开始在害怕毕业后那毫无目标的生活

我享受于现在反反复复上课下课逛街唱K打闹的日子

盲目的过着一天又一天…..

盲目的去逃避我该面对的现实

所以当我看到朋友的部落格里写着他的生活时

我哭了

他是如此用心去感受他的生活

同样是学生 同样是反反复复的做一样的事情

可却是那么的不同

他是开心真诚的

我却是如行尸走肉般…颓废…

其实我是懂的

只是心理一直不肯承认自己那颓废的生活

所以自欺欺人的认为着那理所当然

突然来了些动力

好想为自己的学业好好拼一次

让自己可以在学业和娱乐之间保持着那一个平衡点

我都太容易放弃了

看回自己做过的作品

其实没自己想象中那么烂

只是少了份努力和认真去完成

自己得多磨练 = w =

毕业后我想干嘛…?

其实我心里徘徊于继续升学和害怕升学的矛盾

不过我很肯定前者定能击败后者^_^

想到欧美国家去旅行

穿着风衣走在街道上感受那凉凉却不会很寒冷的气候

看看那儿的古迹建筑物

用相机记录下来自己觉得很美丽的东西

丫！光想象相机拍下那五颜六色的照片

整颗心都激动了起来

当然这旅途是想和朋友相伴…

我讨厌在外被人看到一个人孤单的身影^^

知道么?

我开始在幻想我大学里的生活了…

起码现在所想的画面非常和谐…

当然也明白现实中并不会每件事情都那么顺着你意

挫折总会有，只希望那个时侯的我可以不窝囊可以勇敢些去面对…

我也要活出璀璨的人生啊o(≧v≦)o~~好棒

努力些...别让自己想做的事情成为空想!!!加油啊 ^^

死乌龟

我是有定期性的自我郁闷时间
还是说我一直都在这样子?
只是都在掩饰着自己 = =

心情又闷糟糟了 T-T
别说别人 就连我自己都捉摸不到自己了
 越来越不能理解自己的想法举动
我想要什么?
我不要什么?
我喜欢什么?
我讨厌什么?
我想怎样?
我不想怎样?

动力去了哪里?
行动去了哪里?
追求去了哪里?
我的理智 你又在哪里 T_T

不想做只头塞在地里的鸵鸟
却当了只头塞进龟壳里的乌龟

好吧 我语无伦次了
我发现到   打完博客我还是纾解不到我心情
打死我吧

心有灵犀这东西

有时候很多东西真的没有办法做出解释因为它就真的这样莫名其妙的发生了
最后得到的就是 震撼 这两个字 哈哈

什么事?好比如说...
今天下班时候驾着车回家
因为等红绿灯所以无聊 就往CD player那边瞄下时间
当时就显示着 11.11PM
1111对于我和某洋来说都是个特别的日子
我记得他说过~
“米J的生日是1215好羡慕,可是我也很喜欢自己的生日，因为号码很特别又特容易记”
1111在那个时候开始就牢牢记在脑海里了 （真的很容易记啊xD)

所以不能怪我在当下看到时间显示1111的时候会突然间想起我们家秀洋^^
想说真的好长一段时间没联络了
粗心的是 我新手机号码只存了自动联络我的人的号码
所以旧号码里的联络人都还没给搬过来这新号码
导致我当下没办法把自己的思念传送到在另外一个城市里生活着的秀洋啦xD


回到家打开FACEBOOK再看到自己Profile里秀洋的留言时候
我当下真的是 震撼了 = =
这...就是人人所谓的那个心有灵犀么?xD



秀洋~米J也想你哦 ^^
在那边要努力加油~开开心心的过每一天呐^^
*BO+抱*

惊觉自己是小丑

有一个心愿
渴望全世界的人类都和睦共处的在一起
这很难办到

我缩小了它
只渴望我身边的每一个都和睦共处的在一起
结果却为难了自己

一些的我们没有过交集
可笑的是 却有对彼此没完没了的反感
这生活奇怪死了

我尝试去了解你
却被你无情的糟蹋和打击

那一刻 惊觉自己根本就像小丑
人类的思维越来越难捉摸了

不是事实全部

眼前所看见可能并不是事实的全部

别因为少了一个动作 少了一句话
就随意断定 “变了”
有没有想过 多了一个动作 多了一句话的那个
才是背叛自己心里去改变的?

只因为他心里的那一点丁怜惜
所以改变了初衷选择让自己为你而多了一个习惯

偶尔他想待回自己的世界里安静的权利
没有任何人能剥夺

所谓的理解
其实只是他故意去让你理解
他的世界里 其实还有很多你触碰不到的秘密