心事这件事

有些心事不愿意别人看见，就藏起来，可是藏着的时间久了，自己也找不到了。
也记不起是因为什么原因，会曾经对某个人或某件事那么生气难过过；
只是隐隐约约还带着一些片断，但很模糊。

不过...
能那么不被记着的心事，估计也不会是什么大事。
或许也可能是时间，它把我曾经在乎得要死的心事变成了无所谓的繁琐小事。

也对，
满地那么多沙石，你还能找回那一刻扎得你脚底流血的那颗么....

对于生活

好像有句话这么写 ，说“哀莫大于心死”，
我不知道这句话用来比喻我的生活到底贴不贴切，但别人好像都是拿来记述感情事的。
不过我大致上要说的是，生活中所面对的挫折和困难其实真的不可怕，那也就好像你因为明天要拔牙而辗转难眠，然后第二天在牙科排队时候害怕得手脚发冷胸闷想吐。结果进去了也就是一支麻醉针和一个钳子还有拉扯的事儿，出来了还一副自己的人生有了升华的感觉。
也就是说….坎儿总会过去，大不了也就是重伤些，至少还是过了。
但可怕的是，我们对生活没有了热情和干劲，哪怕是连吃饭这么小的事有时候都觉得懒。
当然我知道我的体型对于懒惰吃饭这重点很没说服力，但大致上就是那个意思。

但是我承认，我一旦发现别人的生活比我好比我丰富我就觉得我被世界抛弃了。
唉，这是病，也不懂有没有得治。

我这个人有个不懂是好还是坏的习惯，
我对于每件事情都很认真，同样的我也可以对每件事情都很不认真。
认真程度可以是为了这件事的认真而跟你闹得鸡飞狗跳，不认真的程度可以让你因为我的不认真而跟我闹得天翻地覆。
所以每当我觉得这件事情终于让我认真起来时候，我发现我就不认真了。
就好像当一个老师发现我的进步而给予我称赞和激励，并且让我觉得我真的进步的时候….我就开始退步了….
如果你问我这段内容和上一段内容有什么莫大关系，我可以告诉你，我真的不知道….

我依然觉得文字是人类最成功的发明，因为我能把我用嘴说不好的话美化了又美化，所以我喜欢用手机打简讯聊天而不是打电话。当然，大件事上我还是会选择出来面对面聊，因为电话看不见对方的表情，文字我会误会该句子是以什么语气来表达。

现在是2014年11月，而这一篇博客是我今年里的第一篇文章。
其实期间我回来过blogspot几次，也打开新文章哒哒哒的打了好多文字，但是不知道为什么最后都给我删除了，然后关电脑睡觉。
….写到这里我又有忍不住删除然后关电脑的欲望了，但是我不能…….因为我在上班不能关电脑！！
其实我是要说，我这人想对朋友倾述的心事真的好多，所以每当我找朋友倾述时候……基本上都是被我自己过滤过或者已经解决了的心事或者烦恼，与其说在倾述，倒不如说是在陈述一件事情。就好像我说上个月我自杀了，不过没死被救活啦，然后在医院待了两星期，上星期才出院呢，还得附上摸头一副不好意思的表情。（当然，我这人怕死，不会碰自杀这玩意。）然后剧情发展就会是我的朋友们抓着我一番教育说，你怎么这样那样的，你为什么没找我们这样那样。每每到这里，我就会懊恼对自己说“你还不如别说呢！”，不是因为朋友的反应，而是对于自己当初最苦时候都选择不说了，现在事情都过了，你说出来是图什么呢？
然后开始对自己无止境的厌恶。所以我说我这人有病，矛盾也是种病。
所以这期间写了又删的内容，大概也是在这样矛盾的发与不发交战中选择删除了吧，你既希望别人看，又不希望别人看。你既希望别人安慰，又不希望别人安慰。你既希望自己体重瘦下来，又….瘦不下来。对不起我胡话了….

为什么我会写那么长的文字，并且段段毫无关联，甚至连标题是什么都忘了。
那是因为，我翻回往年我所发的文章，我发现到很多年前原来我写日志的文字是那么的欢快那么的青春那么的白痴那么的傻逼那么的我是我，以致我现在读回都觉得那些文字仿佛在跳舞，让我跟着雀跃，也好感慨。咳，我不是称赞自己文笔好，我就是觉得，那个时候的自己开心时候很开心，伤心时候很伤心，至少不象现在般那么不伦不类。
那时候虽然还是罗嗦，但是好几篇里都是句句又重点，而不是现在这般废话连篇。

(停笔4.06pm,老板叫开会＝＝)
(4.16pm，别问我开会为嘛那么快)

好吧，一个会回来什么文绉绉文艺心情都没有了。其实我还有好多东西要写，但是介于老板要求明早要看成品，我一压力也就什么都忘了。
我会为我上班开小差这事检讨的，得忙了。

#写不完整好想删文#

生日快乐

小时候盼着快点长大，如今终于24岁啦。
可笑的是24岁的自己好羡慕小时候的的自己啊！

想起小时候的生日，都会许这样的愿望：-
许过可以快点长大，不用上学不用做功课，考试成绩好，爸妈给我买喜欢的娃娃或玩具，自己可以长漂亮些，某某某可以喜欢上我，每天有花不完的钱...等等等等

可随着一年年长大，小时候许不完的愿望也慢慢变得越来越简单。
昨天朋友买了个小蛋糕给我庆祝生日，当他们在催促我对着蛋糕许愿时候，
我慌了....许愿？许什么？脑子里一片空白....
一瞬间心悸觉得，那愿望不快点许，好像就要溜走了！
最后就在心里默默的说“希望大家都可以好好的，无论家人或朋友。”

2013年的12月，
我的生活看着虽然还是一成不变，可这平静的生活下，
算是波涛汹涌吧？好事不少，坏事更多。
我自己，也包括我身边的好朋友...
曾经觉得自己是朋友最好的依靠，至少事情上，他们总会想找我聊聊。
可渐渐地我发现，越贴近生活，越被生活耍着抛。
很多事情忙着的时候就帮不了别人了。

不过，日子再难大家还是要加油迈步前行！
只希望，接下来的日子大家都可以好好的！
一起争取2014年来临前把那些烂摊子都给收拾好吧！

启齿这一件事

迷迷茫茫飘飘荡荡，
那种不安踌躇的情绪 ，
一些难以启齿的言语，
有时候，并不只是发生在感情上的。

很多事情...都是
因为在乎，因为不舍
因为胆怯，因为许许多多的原因...

可是我们都知道，
所有事情，都将在有了开始的那一步后...
尘埃落定。

但在尘埃落定前，
我们必须面对启齿这一件事。

认了就从了我吧

前几天有个朋友给我分享了个别人的博客链接，
他让我读读里面内容，要我做一下觉悟和反省。

博客的主人是位20多岁的小姑娘，
用着非常温暖和扣人心弦的文字和写法去记录着他走过的每一个小地方小城市...
嗯。
至少，我真感受到了她通过文字所想表达出来的那份真纯和感动。

我说
“如果我想要，也能如此。”
“什么意思？”
“文字可以修饰，再龌龊不完美的现实，也能写成很幸福的童话，那些和陌生人的对话有哪些是真？哪些是假？”
“你这是刻意扭曲，那不同！”
“你又怎么确定那博主不是在刻意的把一件其实挺不完美旅途写得那么感人呢？”
“.......”
“好吧，我知道你要说什么...”
“你就不能别这样么？”

亲爱的，
不是我想这样，而事情本来就是这样。
就算不是这样，可我就是这样了，还能怎样？

我知道你想让我别总是那么孤僻。
我承认我只想融入我想参与的人事物，
我不在乎的东西也完全是冷漠相待。
你说这样会吃亏，说我傻逼么？

哎，好歹我也这样滚爬的活了20多年啊。
一些个性和行为也不是我想控制就控制得来，当然我也不是没想过做一些改变，可那样并没有让我觉得自己的生活变得特别朝气还是什么的。那种自己并不是我，反而是为了迎合别人去塑造出来的一个小丑罢了。

我挺自恋和爱面子，自尊心也强。
觉得，实在没必要在每个人面前博取他们好感。
可能我先入为主的观念太强烈了，强烈也就算了，重点还得是负面的。
你如果要骂，也先去抽一下社会这老祖宗啊，一些事情如果它不让我遇上的话，我至于这样么？哈哈哈

你当初认识老娘，
还不是被我修饰过的文字给栽的么？
上賊船了呗？XD
"......老子认了"

2货，我打从心里对你的关心表示无限的感动，真的。

别老担心我个性过度扭曲然后导致什么什么的，你看博客那姑娘多开朗啊，总得有那么一小堆比较阴郁的人存在，这世界才能平衡吧！

真心谢谢你。木啊！

无题

鼻涕流如泉涌，鼻头刺痛微红。

唉

不就起床速度快了些么。

唉

不就办公室里冷气强了些么。

至于么...
把我给折腾得。

整顿

给我一点时间，
让我整顿一下自己。

我习惯了你我他它，
每个人物，每个事情，每个环境。
这样不行。

我会不再独立，不再能是自己。

让我躲一躲，让我好好想想。
现在我该干什么去。
等我再一次蹦蹦跳跳的出现，
那么...一切都没问题了。