20年

我有
4年无忧无虑小孩子的世界
2年依旧无忧无虑的幼稚园
7年懵懵懂懂的小学
6年年少轻狂的中学
还有1年辛苦的打工学赚钱

想了想，
正真让我生命活起来的
竟然是这只有1年的学院生活

我学会如何对自己负责任
我学会如何爱惜身边所得的
我学会观察身边的一事一物
我学会如何与人相处
我学会如何宽容待人
我学会以德报怨
我学会真心的对人微笑
我学会如何坚持到底
我学会在情绪低落时候如何开导自己
我学会不逃避困难
我学会...珍惜。

我的人生里有20年被我浪费了
我错过了回忆
我错过了学习
我错过了友谊
我错过了许许多多数不清的东西...

无所谓。
我人生还有多少个20年?
我又何苦浪费时间在怨叹那已经流逝掉的20年？
我错过了回忆
没关系，用我现在的时间我可以制造回忆
我错过了学习
没关系，用我现在的努力我可以去学习
我错过了友谊
没关系，用我现在学会的去珍惜我身边的每一个

此刻所得的？
我还有不满意的道理么？
我学得最会的...是知足长乐^^


我羡慕，却不嫉妒...=）
今年的我，21岁

朋友

我究竟是做了什么让朋友们都担心了...
我除了满满的歉意真的不懂该说什么

偶尔想想，其实我是个挺失败的人
印象中没有一件事情是我真的做得妥妥当当的
反倒却让大家都为我操心着

我没想象中那么高傲
既也不会每一件不顺心的事情都往心里记
更没有那种大起大落的坏脾气
怎么一个贪图身边清静的心
就被你们看成 【我在生气】了呢？= =

我人活到现在一直都盼望着清静
哪儿清静就往哪儿待
就算是一个人待在也不奇怪 我也可以乐在其中
偶尔想闹时候就往大伙儿里挤
不计较形象不形象的问题大疯大闹去

可我总不能24小时都那么活力四射吧？
却没想到在你们眼里我安静下来时候背后竟然是写着
【别靠近我，因为你惹到我了！】这几个大字
你们却会小心谨慎的问：你OK么？  (老实说，我挺无奈 )
这冤枉我可咽不下！
好吧我承认我不笑时候脸是有点欠扁的凶
可我生下来就是这脸蛋要改也改不了啊 囧

 我看过一个句子：
好朋友就算是坐着不讲话，彼此也不会觉得尴尬
我一直很认同这句子
毕竟人的嘴巴不像机关枪一开动就没完没了那种
就算是枪也有停下来进子弹的时候吧？
却没想到这份安静却给很多你们造成压力了
对不起，我整理得不够好
或许我不善于表达也没为此多做过解释
所以都让你们误会了

我既是好气好笑又心疼外加窝心
我气是气你们咋如此看低我对你们的感情
我好笑是看到你们小心询问我却担心真惹到我的表情
我心疼是你们把自己当成罪人来询问我是不是哪里弄我不开心了
我窝心是因为你们那份在意我的心
而我却一直认为你们也和我一样理解那份宁静并不是我们的感情变异
却没想到我错了...至始至终享受于那份宁静的只有我
而你们却是一直走在担心自己是不是哪里弄我不开心的步伐里
小心谨慎着
我何德何能让你们为我如此付出了？ o(≧_≦)o

付出是什么？我没有真正思考过...
要怎样才正真算对你有所付出？
帮忙解决功课上的问题?
分忧你的心事?
不知道，你认为你有接受到那份付出的心意
那么那就是了可不是？
其实很简单，更本不用提到利益上的东西
好像我对某人说过：
早上见面时候他听了我沙哑的声音总会质问我昨晚是不是又迟睡了？
我愣了一下随即笑开了嘴
那份给我关心的付出，就是付出了....

1年里我们长大许多，也改变许多...
可那一些没有形象的大笑和打闹绝对不是假的！
或许此刻我们的言语交集没有以前那么多
难不成就因为这么个小小的原因就要对这一份情谊心淡了么？
我们都会长大，会变成熟内敛...
我们从不相识的热情，到了解彼此的个性...
哪怕你的个性里有我排斥的因子
可我们却还是包庇宽容着对方不是么？
起码我们没真闹得翻脸不认人那般严重
人的个性是怎样我们没资格改变...他的个性会给他带来什么麻烦困扰一切都得看她的造化了...这世上我们能管理得来的事情不多
对于我，不喜欢的事情就视而不见听而不闻就好了
眼不见为净总好过那气受对不？

不过我们都深知
此刻友好，谁能知在未来社会里就我们就必须争锋相对呢？
那又怎样？我们没翻脸大闹大吵....你就是我朋友
这个事实不会改变！

某某人你若真的没来找我敞开这些心事
我看到你归老那一刻阳间路上你还是眉头带川字吧= =
（当然我们还有很多年才会到那个时候！XD）
↑↑可是对某某某某人来说我们2012好像就要消失那样XD
所以我触霉头也好也还是提提下
给这文章增加点....呃....艺术(确是是艺术?XD）也不错 囧

好吧，话到这里我也词穷了...

我何其有幸，有如你们这般的朋友！

真心的...^^

心里深处两三句

亲爱的爸爸，尚偌不是你在语言上给我的激励
我想我早已经放弃了这样的我...
哪怕在你激励的语言中...我真的受伤过...
但我知道...那是你不会表达的关心...
只是用错了词语...

亲爱的妈妈，谢谢你宽容和包庇我的无知和任性...
徘徊于相同个性的我和爸爸之间...
你很多难处...也是如受气筒那个...
却也不埋怨的疼我爱我照顾我...
当为母亲...真的很不容易...
我虽然爱闹脾气...但其实脾气过后却是我满满的后悔和惭愧...
不过我知道...无论多惭愧多后悔...
那一瞬间...我是让你失望了...
而下一秒你却阴霾全失...继续着你的爱你的关怀...
对不起...

亲爱的哥哥，我犹如一个长不大的孩子...
自认思想成熟...却还是幼稚着...
总是让你担当着父亲和母亲的责任来照顾我...
你有了自己的家庭...给妹妹该有的照顾却不曾缺少...
原谅我比你占有了更多爸妈的爱...
相处模式虽然非彼于其他的兄妹般亲密...
嘴上不说，其实我最爱向朋友炫耀我家里有个疼我的哥哥...^^

亲爱的嫂嫂，朋友都夸说我有个好能干思想开通的嫂嫂...
对此我绝对不会否认...
碍于面子关系，我从来都不会对家人表达爱意  囧
但其实，你的关心确是让我最窝心的嫂嫂
虽然在家里我性格有那么点孤僻
却都懂得你们为家里默默付出了什么...



我也很郁闷于我在家里时的那个过度安静
我其实，并不是那么个安静的人= =

长不大却异常大只的我
总是做了很多摸不着头脑+不成熟的蠢事
有时候事情并不是真的想那么做...
可是事情就是发生了...怎么解释就只会让人觉得越描越黑
我也挺郁闷...

对此我只能给自己的肯定是。
努力于自己的学业 做个不让你们失望的孩子...
我对自己的未来有着企划 却还是落空着...
距离毕业还有段时间 我害怕太早做决定 最后会办不到
所以我按部就班的等着毕业
希望那时候做下的决定 可以让我变成可以和你们一起分担责任的孩子^^

我爱你们 ❤

我看似懒散...
不过有时候眼睛看到的并不是事实...
对于很多事情总是爱理不理的个性...只是我习惯了漠视一切...
其实真的有在默默的努力...
因为我潜质里伏有太多好胜的细胞...
不努力,我超越不了现在...

因此。
我不再是小时候那个懵懂的孩子
如今的我已经从那个不懂事的我脱变了...
一朝被蛇咬十年怕井绳
我过去犯过的错太多，受过的惩罚也不少
因此，我不会重蹈覆侧那落魄的我....=)

24小时

1天。24小时。1440分钟。86400秒。
而我用了那其中的....半天。12小时 。720分钟。43200秒
在某家麦当劳里...
呕心沥血...不辞辛劳...废寝忘食...头悬梁惟刺骨...奋笔狂书...
才把那难缠的 HTML给稍微搞清楚了...

却在我带着着疲惫却安心的心情去上课准备迎接Quiz时候...
我们可爱的老师却华丽丽的甩脾气说：我就当做今天没有我的课吧！
....然后气愤的摔门而出...世界太美妙了 =  =
老娘省下睡眠时间拿来复习的努力...也随同世界的美妙让我郁闷得想哭 = =！

好吧！这老师一直都是我欣赏的...
他会生气并且有此举动是真的不行怪他
毕竟错的是学生...一次一次的宽容却换来学生一次比一次严重的迟到...
是佛也发火呗?


哎, 发火倒还好...却苦了我一番努力...
复习时候给自己出的难题好不容易得到解答了，可以好好发挥了...
却在最后一刻终究是胎死腹中...(怨念）
我的儿啊~娘唯有把你遗照给po在博客...
盼你好好安心....T_T

为了让自己可以更好好的掌控分析能力

随意画了一个蛮复杂的Frame Table来考自己///
PS:虽然对LSY那家伙根本就简单得像在挖鼻孔那样 = =！

然后经过一番挣扎，坚持和努力...

我终于把那XX又OO的HTML给吐出来了（感动）

我的孩儿~~（高喊）

PS：关于答案还是对一小段保留些好XD
        或许下一次的Quiz可以用到 @@！

总结是...
12个小时麦当劳的努力+12个小时的上课时间 = 24小时的不眠不休
我神了....⊙﹏⊙b汗