那个...

心情胡乱窜跑其实真的好搞笑,
感觉自己都被情绪牵着鼻子走，难道不是么？
这个样子出去厮混真的会吓死很大一票人...
很大一票说...懂我的人=P

那个...
我其实有点儿蠢，有点儿笨。
如果真不是在关心我...就拜托真的别来理我...
我会当真....
真的!
把那询问用在你真正关心的人身上吧=）

我怕当我知道你不是那么回事时候
我会怨恨你...
别这样...拜托!
讨厌一个人，恨一个人挺累的...

所以请别让我那么累...
我也是个很容易让仇恨神马的盲目了双眼的人...

够了!

所以我说！不要软弱，不要动不动就抱怨！
不要动不动就诉苦！
这会成为习惯！这会让你总会对事情抱着不满！
这会让你.......分辨不了...

对

与

错

。

坏习惯

好烦，好吵，好乱
不停的哼气 不停的啧啧表示不满
不停的把食指往耳朵里塞 却还是阻挡不住环绕四围的噪音
电视机里的哭哭啼啼的二奶 小孩子的打闹声 哭闹声
最后 干脆把Microsoft Word给关起来算了！


我不懂是不是每个人都如此
无法在有一点丁声音的环境里集中精神
就算是我最喜欢的音乐 在那一刻听起来也是那么的刺耳烦躁
是我对于这些事情上行为过度孤僻 还是那一些声音的确骚扰了我
我关了Microsoft word后思考这问题...


一直以来都如此
写报告，作文，论文,,,任何和文字有关系的事情
我都无法忍受我身边存在任何东西
总觉得不管是声音还是走动着的人 都会打断我的思绪
结果她说：你这是1期1经1怒气？
当下直接想赏个巴掌！


其实这种习惯很不好我也知道=0=
现在还是个学生，下了课我可以选自己喜欢的地方好好忙
可以后要是当了人家的员工 哪怕是比此刻更恶劣的环境
什么不满也只能往里吞


哎...貌似一些个性习惯都给娇生惯养起来了...

自私

不是别人而是我自己
其实嘛每个人内心深处都会有点儿坏因子
只不过这么个小因子还不至于严重到杀人放火那地步

最近的最近我对自个儿很懊恼
我总会找几个死党聊聊或者自己思考思考
到底是不是自己真的太坏了?
...总觉得...........................................
自己在某些事情上面会特别自私...
当然我也很懊恼...=0= 因为我从来就不会这样子
却不懂什么时候开始 会特别介意付出和回报这东西
我对于朋友其实可以算得上蛮慷慨
（别损我啊！摸良心我真的是很慷慨啊=0=！）
毕竟觉得，朋友嘛 你不计较那么多 对方当然也会对你很随和
这样的相处方式很舒服
不会介意你欠我多少钱多少分多少毛
付钱时候不会抢着付...反正这次你付钱了
总会有继续下一摊让我有付钱的机会的
大概大概算过就了结了 多好办
所以金钱上完全不会有纠葛

很顺其自然这种心态我会把它带到日常生活里的一些小事情上
可是逐渐的 却发现并不是每一个人都会跟着你的相处原则走
总会有不看好这种相处方式的人 思考了很久
我暂时把这归类成“怕吃亏”
遇到这样的人我会特头疼 因为有时候你向我索求一些事情
我就会控制不住往你的态度去思考到底该不该满足你的愿望
同时会受到对方的影响造成自己也成为 “怕吃亏”

可后来我发现....吃亏什么的其实我都不放在眼里
朋友之间相处就是要开心 我不会介意自己亏了什么
因为心理上我得到友谊万岁这白痴满足=D
其实就纯粹坏心眼 既然你没诚意 我也没必要对你那么周到
很多事情其实都看在眼里
只是觉得没必要去破坏现在的关系 所以就不去说不去看
但...并不是不介意
触碰了我的逆鳞 我不会撕破脸皮拼个够
只会用个婉转的方式和你保持“朋友关系”的距离
我尊重彼此之间“朋友关系” 所以不让大家陷入难堪 那多累
或许你会不削我这种滥好人....嘛....我也没要你削=）

这算自私吧？
因为我压根没打算在你面前表现那慷慨的一面 =P
朋友啊朋友

闲逸的生活

3个月前 我还为我刚进入新环境的问题 掉眼泪
3个月后 我发现不知不觉中我渡过了那3个月
所以说很多那些 “时间总之不知不觉中溜过”之类的话
是挺应景的 =）

实习结束了 接下来该忙的就是写实习报告了
可我左看看右看看 到底开始碰报告的有几个人啊?
都在我等你 你等他 他等我
在然后交报告的时间靠近了 电话,面子书,MSN都会开始忙了...
忙什么呢? 不就 “喂，Report你写完了没有??借我看...."
呵呵呵, 这就是我们百年不变的MCD习俗啦 = v =b

3月14号正式宣布结束实习
然后我就闲啊闲的闲到今天 每天的运作几乎跟上地球运转动般的有效率
早安→开电脑→网游→睡午觉→网游→晚安
有时候良心上过意不去时候 我会换些行程 比如听点歌 看点文
当然两者基本上没差 = w =

我一直都在告诉自己
喂啊喂...4月4号过后基本上你是过不到这种生活了 =口=
所以趁早能感受就感受吧
可是MCD的都知道4月4号就算是末日来临
这种颓废的生活还是不受影响的 因为某些他们也和我一样
同甘共乐在这种生活里 =D

再然后对于我的一些反应有点哑然
比如 我发现一些文件必须有实习公司的老板来签名时候
我的反应并不是
”Oh SHIT!啊啊啊 忘记了!!妈的死定了!!!!"
而是
“诶?好像那个还没签名诶...啊算了明天再想...." 片刻
”啊...还是写在备忘录好了等下忘记...=D"
这是事后反应到我的反应的.......
这是我该有的反应么??!!（つ=口=)づ

算了..
.............我还有一个星期.........o(≧/////≦)o

附上张截图，本来在打报告的...
可是不懂怎么打着打着就在面子书和西门贱聊上了 =口=
这段有点经典（自认的）XD
重点是他还有脸问我写到哪里! 妈的我全程在跟你聊天我还能写到哪里??!!!

关于你我他

很庆幸从小受到华语教育
起码现在的我可以快乐的活在这些美丽感人的文字中 =）


这是我人生以来第一个记得他名字的作者-顾漫
我很爱读文 尤其是耽美 我享受于美男与美男之前的配对
我让自己活在作者文笔的描写里 可是更多时候
我觉得自己却是盲目的看文


顾漫的文是一次无意中下载到的
也是在找不到吸引我的文的情况下 
才去打开那一篇无意中下载到的文 老实说 看到耽美以外的文
我是想过放弃阅读 可是当下实在提不起干劲去找其他文
唯有继续读下去 也因此 我对于顾漫的作品 着迷了
我不懂怎么去解释我有多着迷 为何我着迷 但就是喜欢


今天第一次跑去顾漫吧逛 看到了一位读者的读后感
很贴切  是 幸福


文：葬不纯­
我想我同很多人一样­
认识顾漫缘于那本《何以笙萧默》­
看过此书的人想必都同我一样直呼感慨­
书中的那些幸福太过刺眼­
因为我没有所以我喜欢­
一遍又一遍的通读来慰藉心灵­
那些跳动的幸福让人心酸­
看惯了悲欢,看惯了离愁­
却看不懂顾漫笔下的那些梦幻的甜蜜­

他们的幸福都带有屏障­
不是任何人能去轻易插足­
时间给了他们最好的证明­
七年之久­
谁又奈得住那份空虚与寂寞­
真正的痛是什么？­
痛是午夜梦回后抓不到他轻颦浅笑的空洞­
是无论做什么事都会莫明其妙的失神­
是每一次成功的喜悦随之而来的更多的寂寥­
那些平淡的话语中留给我太多震憾­
温馨、却又不乏幸福­
时间磨走了怨恨­
带走了青春­
却没将感情与之流逝­
盲目了、无情了­
却都逃不过内心渴望的爱情­

顾漫书中的幸福太多太多­
我已无从言喻­
事实说明爱情不需要折磨­
平淡的爱情才伟大­
才让人痛彻­
每个人都有幸福的权力­
或许你还在抱怨­
你的幸福现不知益在何处­
缘分若浮沙­
由不得谁去掌握­
握的越紧散的越快­
万事免强不得随命吧­
善待生命中的每一个人­
或许下一秒他就是你的人生伴侣­
缘分就是这么妙不可言­
漠然看待痛苦­
也许它正是你幸福的预告......­

画个圈圈将彼此围在里面­
紧紧的拥住对方­
互诉忠肠­
轻轻的偎依在彼此身边­
在午夜十二点时告诉彼此情谊­
然后...
幸福就这么悄悄来了...



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其实我的第一部顾漫作品不是《何以笙萧默》,这是后来读的...
《骄阳似火》人人说是坑,可是某天却找到标题有强调(完结)的下载当下真的乐奔了
结果所谓的完结就是坑停的那段......标题误导啊TT....


除了顾漫,另外一位占据排位的作者-以墨
我承认我读他的第一篇文源于我私心 因为文的名字是 - 小米
对于有 “米”字的东西我都很喜爱...
也因此让我知道了以墨的存在...再然后他的《拥抱》让我参悟了一些道理
再苦的人生 也要辉煌的走完他 不让人生留下遗憾 此刻的苦是在为未来的甜铺好道路 =）


二位大大继续写出好文吧...鼎力支持!

习惯

习惯好像毒品一样..
久了会上瘾...怎么戒也戒不掉...
它蔓延你全身 慢慢侵蚀你每个细胞
而人人都心甘情愿沦陷于它

习惯了开心
对于遇到的每一个人都给予微笑
真诚吧？那是对着镜子练了又练的

回笑吧...好像对着镜子练了很久的呗

甲，乙：认识的？
你，他：不认识...=）

小时候当我们在学习要怎么礼貌待人时候
同时我们也上了一堂关于虚伪的免费课题