我感觉很好的圣诞节

在Facebook里闲逛着别人的档案
看看他们的近况 八卦八卦下他们最新的图图

圣诞节前夕和圣诞节 他们视乎都过得好丰富
然后我就在那里想着：我...是不是有点浪费了这两天 啧

说说前夕，
我就早上醒来那刻直到晚上也不懂重复睡醒多少次了
晚上爬上Skype和豆奶他们通话+打字聊到大半夜
大致上来说， 前夕就这么过完了^^
很浪费吧?
才不!xD  现在回想起来...那感觉挺舒服的
忙碌的我们好久都没如此聊过了

圣诞节，
欢迎下慧艳的归来
假期期间住院还真辛苦他了 就说要好好照顾身体嘛!
出院不就就被我和Cindy拉着出门玩去xD
圣诞节嘛~ 总该出去逛逛
其实不懂为嘛最近都觉得好累
前阵子嚷说没休息时间 现在时间倒是一大堆了
可怎么休息都还是觉得累 妈呀我该不会是被繁忙操上瘾了呗 囧
然后还是得对Cindy还有慧艳说抱歉
圣诞节那天出去本来就是应该比较活泼些
可我不懂为嘛都不在状况内 总之有点毁掉那约会就是了~
下次补过嘿^^

然后晚上受亲爱的邀请出席了他教会的一个活动
老实说有点怕自己应付不了
可是还是有种冲动想出席 也不是说偏于某宗教还是什么的
我向来对这个都是跟着心里感觉走
既然出席的想法很强烈 去去也无妨^^

还有，想对那天认识+记得我的人说大大声的对不起
我懂我自己 一直都没有记得某个人的长相+名字的本事
除非是长时间和我呆在一起相处的人
否者 我真的会忘记只和我见过一次面 或 聊过几句的人
哪怕当下 我和你是多么的合拍
原谅我无能的记忆 ~\(≧ _ ≦)/~

我记忆的存库都是一些小小的片段
有时某些片段跑到脑子里的时候 就会开始把他们乱套
所以总套出些不存在的人，事，物 囧

记忆录完结，扯回讲座会呗= =

我看到一位让我觉得他很和蔼可亲的牧师xD
亲爱的说那是他们的牧师
可惜没有说到话的机会
当然懂机会是人制造的 可是我不懂要以什么来制造
总感觉那种人都会很厉害
所以我害怕我心里隐藏的心思会被他看穿
想想还是算了

讲座会开始时候的确有点沉闷
我开始收起自己的注意力 独自在那发呆
冷冷的室内 其实一点也不觉得冷 可亲爱的倒是快冻僵了xD
发呆归发呆 耳朵倒还是听着牧师说的话
偶尔一两句真的跑进耳朵里的 还真的让我有所启发
他的一生坎坷没击败他 反而是种让他往前拼的倔强 不屈服
他的话有暖和他人的心 也给予了鼓励

只是想跟他说声抱歉
祷告当下我并没有很认真 因为那好奇心作祟了
突然间就睁开了眼睛 想看看是不是全部人都闭着眼
然后我不知觉的微笑了 看来我得到我想要的答案
并不是每个人都真的闭着眼 回过神来
祷告也快结束 我印象深刻却不怎么记得的一句话
让神替我们分担我们的罪恶 让他赦免我们的罪(?)
不怎么完整 都说了我靠那些记忆片段然后在套在一起的
大概是这样的一句话吧

当下我庆幸自己的不认真

结束后的讲座会
我在感想栏那里填了一句话：
我总感觉，我需要那些我犯过的过错来警惕自己不在去犯错。

骑着摩托在夜晚的马路上走着
最近都在驾车 我都快遗忘了这伴随我一年多的铁马
夜晚总是我让灵魂找到自己的时间
我没后悔自己没成功的祷告
不管我的人还是灵魂 都是那么的不懂事
就让那些恐惧的过错枷锁着他们吧
起码我懂那些 治得了不懂事的他们....

这一个圣诞节 看似浪费
可我却感觉很好

起码总比我在家睡觉好多了不是么???!!! xD

来说说

这几日,几个星期...滴事迹呗^^
回顾上篇文章貌似我还有话要说
恩...非常明显..

我忘了xD
哎算了，怎看都好还是不开心的事
忘了不是很好么^^
重点是....我人如此不记仇如此善良也~ （吐）

学校的墙壁都给上完色了 (最好是xD)
功课统统都交上去了
考试也在我几经努力的啃书下顺顺利利哒考完啦 （撒花）

妈丫~经过思考我还是放弃了
我长篇短说吧
首先，
谢谢给我庆祝生日哒朋友们
谢谢你们的礼物谢谢你们的祝福
我本就不是一位很称职的朋友
也没有为了大家而有什么作为还是什么的
但是我的生日你们还是给了最温暖的祝福
衷心在这给你们大大的鞠躬加大大的爱心嘿^^
(迟些我把图图都弄上来^^)

聚会，
其实某方面来说压力蛮大
毕竟期间突然多了很多难题
9095们都好坚强，飞机姐很抱歉没让你在槟城玩得很尽兴
可是 聚会顺顺利利的结束了
回响都不错
在这里谢谢所以出席的仙后们 给你大大个抱抱嘿^^

前天啊微微小姐的生日
砸奶油砸得我好兴奋丫 （拍手）
其实我想说啊 当下我有一瞬间忘记了你生日 囧
可是后来还是想起了啊 所以别piak我呐~xD

今天圣诞前夕
拒绝了朋友的邀请
不是耍大牌啦喂 只是突然间没有要出门的冲动
静静一个人也不错啊
我过了疯狂的好几天 今天该让自己安静下了
明天....灭哈哈哈哈


好吧我乱扯也扯了很多
重点也没几个

总之



圣诞节快乐啊~！！！！

.....

好吧不是我又moody了
只是出现了很多原则的问题

我有好多话想说
但这几天没时间
因为这学期要结束了 所以必须交Final Assignment

在想如果我把时间纠结在这事情上
我不就是名副其实的在浪费时间了么= =
等吧~
3个星期~！
3个星期后...我要好好整理一切
我的想法 我想说的话....等等

给自己打气!

加油嘿~~~~~~!!!!!

不寻常

早上带我娘去巴杀一趟

发现我真的不寻常 囧
心情不好时候任何事情都可以很坦然

好比如说今天感冒,喷嚏打不停让我心情很郁闷
睡觉没得睡到自然醒心情很不爽
巴杀里前面的白目看东西站在路中间导致人海大塞让我暴走!

然后在巴杀发现摩托钥匙不见了 我娘可急翻了
但介于我心情真的因为这些总总事情而不爽
导致我对于钥匙不见一事倒是一点丁的紧张感都没有
然后还一脸很拽的慢慢走去停摩托处
反正摩托都还在，怕什么啊 (看到摩托第一想法)
然后拨了电话给老爸要他带备匙给我
↑完全当被骂不是一回事xD

半个小时后钥匙送到 PS:难免会被念一阵
(那半个小时期间我很悠闲的叫了杯水外加一些烧烤边吃边等 囧)
然后我妈明明就很紧张 但是就要学我装冷静这样啊(笑翻)

爸：驾个摩托钥匙也会不见~你到底是怎样驾啊（怒）
我：钥匙它要自己不见不关我事啊~我又没要它不见~
       是它自个儿不见的嘛我怎么知道（不当一回事）
↑天啊啊啊啊我吃了豹子胆!!!!


过后就准备回家
走到摩托处拿起外套 “哒~~~~” 东西掉在地上


耶?????!!!!!! 是.我.钥.匙.耶 （空）

充实

近几天过得挺充实的
出席了些活动 也把自己累垮了 xD
脑子里有满满的回忆想要分享
但是也因为太多了 所以就干脆不写了
总之两个字 "美好"  就拿来比喻这些回忆呗^^（好敷衍xD）

昨晚赶了些已经被堆积了好几个星期的功课
然后发现到 就算是自己擅长的东西都还是要常常练习来提升自己
更不用说自己不擅长的事了

就是因为堆积了一段时间没做 所以退步了 T.T

星期四考试铁定完蛋!

同时我也要被朋友揍了xD

我总是表现出自己最没自信的那个我

但是往往在最后一刻总会交出东西来

让朋友不禁怀疑我这根本就是在扮猪吃老虎嘛xD

诶我真的不是嘛!但是我不会解释

要嘛就说：我总是在不知不觉中完成很多我觉得不可能的事情

在拽一点的说法是：要嘛就不做~要做~当然要拼到底!

（被揍定了xD）

好啦我透露点是啥东西搞得我即充实又累xD

其实是和学长学姐们去登山了

学长学姐们是去玩的呗?

诶我们这一群新生是去写生的 = =

画画啦xD

↓真的爬得我好累好累好累好累

↓山的另一端~海边!!!冲啊啊啊啊啊啊啊

↓终于到了~大家都好感动T.T

↓开始画画罗~~~

↓要我们乖乖待着画画根本就是天方夜谭!xD

↓老师也无奈啊~灭哈哈哈哈哈

↓因为真的很累~所以回程咋们不走山路改走水路xD

爬山我不是第一次

但是爬山爬到终点倒是第一次

可见我半途而废得很频率啊xD

老实说期间我真的好想哭 累得我快崩溃了真的

3-4个小时不是开玩笑的

然后就开始想念我房间想念我爸妈想念我朋友T.T

心里一直说着“always keep the faith”

这次不是对神起 而是给自己 要坚持到最后啊啊啊啊

最后还是爬到了^^

后来想了想 都是屁话

完全就是被逼的嘛 因为都爬到半山腰了

是要怎样后退 = = 总不能自己一个人爬下山吧= =

所以就撑着继续爬了 (怨念)

可是“always keep the faith”倒不是完全没用处^^

→登山篇。完←

↓零食~~~~~*饿*

↓其实只能看不行吃 *趴*

↓Real life drawing

↓全班来张大合照哇~~~~

 沟通+了解 是人与人之间最需要的东西

人总会为别人第一次给他们的第一印象而完全给对方定形

从那之后就一直认为他/她就是这样的人

然后开始讨厌，排斥...

其实讨厌和排斥的原因在哪里？

他砍了你全家??还是剪了你尾巴??

都不是...一切都只是自己单方面那么认为着罢了

学生和老师 就是如此

庆幸我与我同学在这个学期结束前寻找到与老师之间的感动

一起加油呗~^^

→全。完←

TO:秀洋

咳咳 (润喉)

在2007年12月12日的下午3点08分
一个不经意的点击
一个胆怯的回帖发问
瞬间让分隔在不一样地方的你我 连系了起来
缘分原来就那么悄悄的给我们撞上了^^

我们从疯狂至热情再到如今的平淡
呃...视乎一切改变很多
哎糟糕!这句子会让其他人误会耶xD
让我说完嘛,

我们疯狂般的大聊特聊
一起热情的追随着我们的5只
毕业后一起抱着惭愧心在家荒废了好一段时间
直到各自找到了结束荒废的终点站
也因此开始了忙碌的生活
然后...一切视乎都平淡了下来....

我们不在如以前般埋在电脑前大聊特聊
但却会突然间一封传送想念的简讯
暖和彼此的心
我们不在如以前般挥洒我们对5只的热情
但却选择了静静的守护着他们
那颗心还是在的

什么都平淡 就是平淡不了我们之间的连系
就算是少联络 我们依然知道对方都过得不错^^
还有就是...从不会忘记的这一天xD
2009年11月11日
陪你过认识你以来的第二个生日


这一篇文章是发早了点....

但是.....





就是急着想要给秀洋你祝贺嘛~嘎嘎

→点击照片获得原size←

认真的学PS以来

这是第一次弄横式的签哦

献丑啦~嘎嘎

PS:不懂是不是我记错,好像洋说过喜欢黄色? 所以就弄了黄色的签

     (搞错的话表PIAK瓦啊啊啊xD)

生日快乐

米J的秀洋^^

離婚協議書 (作者:佚名)

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他，記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉，


漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺。

我會幫他打點上班 的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。


起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋，要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿，招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。


除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是到底是什麼改變了我和他的互動呢？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺，盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破後，再也找不到一模一樣的，而另一個也因為掉到馬桶裡，所以也換了新的。

五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了，是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣，漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的，Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐呢？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光，更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後，如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……等。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情，

他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切，烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，

他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知，而他，問都不用問台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹，我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

記得那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，

她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產，我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口，更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海產頗富盛名，他似乎是識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩，我很懷念，真的即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方，

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步，路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作，我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒，淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵．我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的，他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀，也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何呢？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言，嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧！

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，交給他之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖，

這是一種未知的惶恐，我等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做呢？

連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳，一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了嗎？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼，而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心，我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有。

可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，關於那張離婚協議書，看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了呢？還是在我面前撕了協議書呢？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」

他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，

「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」

他像在解釋我的疑惑。

「所以，告訴我為什麼要離婚呢？」

他終於問了，臉色變得嚴肅。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」

轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想。」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯，可是有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了Hello Kitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」

從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚呢？」

他理所當然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是既然知道，我又何必強求他說出來呢？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃內臟，那我也不吃，妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點，醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢呢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」

他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥嗎？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥，或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態，才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來嗎？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生嗎？」

「想啊！我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊嗎？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛，他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力，不是上班很累嗎？」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡，

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題，那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名，可是，他應該不會簽吧！

否則，他何必和我討論生孩子的事。

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。

他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣我們錯過了，一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，

我不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」

我估量不出他說這句話，是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我，即使他沒有說過，我想如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」

哄完了我，他連忙帶開話題。

「我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉！」

是啊！我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，

我又發現了一次愛情。



完*