还是要独立

真正的痛苦，是笑脸的背后，留着不为人知的眼泪
那些假装的坚强，让我们在人群中挺立。


殊不晓人潮散去，高贵与尊严随之在落寞中訇然倒地，
唯有一地碎片，拼凑成内心的孤独。

转折点

我的人生又来到了一个新的转折点
是主见 是选择 是成长 是独立
也是时候让自己好好去看，这世界，我能闯成什么样，人生能走到什么地步。

呵，
这是如此让人激动，也带着那么点彷徨。


只是想说
我爱我活着的每一天，不管好坏，不管是过去，现在亦或者是未来 ❤

忧

破晓之间，我都在害怕每一个明天。
日子太混混噩噩的过了
目标模糊了，动力消磨完毕了，
却偏偏到了该开始新脚步的时候。
要重振自己，重整心情，重整心境
却不懂得该从哪一个部分下手..

10月份的心情总结

在我中5毕业的那一年，原本该傍徨于未来的抉择时候，我却找到了可以让我逃避的港湾。
我带着懵懂的灵魂随着朋友逃进社会大学。
那两个年头，是让我成长的旅途
人与人之间的交锋相处，刷洗了我对这个世界的无知看法
虽然说不上让我看清人间冷暖还是什么的
不过却让我知道，该怎么去察言观色，怎么去保护自己，
怎么去适当的帮助人，再然后适当的离开。

2年过后，我又做了另外一个选择，我回到了学生的姿态。
我以为我有足够的勇敢了，殊不知踏入学院那一刻我却很不争气的想退缩...
那时候我不清楚，我是因为家人的期望才选择回归校园，
亦或者我潜在里原本就有要读书的意愿，还是我潜意识里抗拒了社会人类的生活...
可能我可以把三点都连接在一起
“打工是累人的，不管这个社会认不认同，我还是得有一份学历，也刚好我家人希望有了一份学历的我，起码在未来可以存在点希望。”

然后，我开始了2年半的学生生活...
我个性比较慢热，等到开始和班上的大家熟络起来时候，却感叹相聚的时间不多了...
社会有是非，不代表学院没有，2年半里我看见很多事情，有一些却从未表现出我有多理解...
可能有些事情曾经闹到很僵，不过幸好都是一群思想阔达的年轻人...
心里介意着，不过至少有尽量让自己宽容些，不至于到相见如仇那种程度。
疯狂打打闹闹的学院生活，补偿了我那应该猖狂的5年平淡中学生活...

可是再和一些老朋友见面的时候，我原以为我现在过得很精彩...
却发现我永远都慢了他们一步，别人的精彩在我沉默压抑的那几年里已经挥霍了...
而当我开始挥霍那些猖狂时候，别人已经开始收起玩心，认真的思考和安排未来...
每每这个时候，我总是搞不清楚，到底是哪里出问题了？
我对于年龄从来就不会避而不谈，不管是20，30还是40岁或者更大的年纪...
在我观念里，只要能走能跑能笑能打闹，我就不是那种需要人家时时刻刻关心和搀扶的老人家...

22岁...到底是一个必须做什么事情，或者应该已经做了什么事情的年纪？
至少我知道，依然向父母讨生活费这件事情，非常不应该....
每每想到我的年纪，我都会很兴奋自己终于到了这个年龄...
因为这是我小时候的一个小愿望，总希望自己可以快点长大，这样就可以看见那些大哥大姐们看到的世界...
不过偶尔躺在床上发呆的时候，我总是想不起那一个小时候的我...
到底是因为什么如此渴望长大...肯定有一些事情给忘记了...
至少也有个原因，才让我如此追求长大...

其实嘛，我很想去旅行，去哪都好...就是想去旅行...
不过目前我还没有足够的勇气去实践...
我不知道旅行是不是需要一点点知识，可能在遇到一些事情的时候，是帮助得上的...
但是我十足一个生活白痴，只有比我更白痴的人才会觉得我好像什么都懂XDDDDDDDD
再然后，旅行更需要金钱，可能我的想法有点肤浅，或许这世界上真的有那么一群人的确不需要很大一笔花费就可以每个国家趴趴走...
不过我还是坚持旅行第一得有钱 =。=

但是，在有钱去旅行之前，我还是比较希望把钱拿去买间小房子，买辆汽车，带着家人逛街吃美食，帮哥嫂分担家里，给爸妈过好生活，陪陪他们聊天，和小侄女小侄子们打闹...

如此一来，旅行的事情还是以后再说呗 =D

哦还有件事情，噗
我从来没想过我的人生里真的会有那么一个可以完全和我把秘密当成闲话聊的基友 =D
这样很好。噗，你懂的
这太疯狂了 呵呵呵呵

=D

其实一个人的时候真的很自由，
无拘无束，随心所欲。
只是一个人久了，都不知道自己到底要的是什么了，
不是没有人追，也不是不想爱。
只是不习惯去过两个人的生活，
或许还是因为没有遇到那个可以让我心动的人。
 也许，我的固执，注定了我要单身很久很久... 

8月的尾巴9月的头

来个大总结 =D
哦买噶 又是绑起头巾扫灰尘的时刻了
咱来一秒钟变贤妻吧 XD (离题了,亲）噗

这一个月，发生了大大中中小小的杂事
有让我喜悦，有让我悲伤，有让我错愕，有让我惊叹..等等等等的。
为了顾全大众的要求，我就不一一写出来了 o(*≧▽≦)ツ

有一点必须感触几把...
这段日子,将是我在韩江学院两年半里的最后一段时光
12月的最后一堂课结束后...很多人事物...都得落幕。
我明白很多东西依然存在，比如那一份傻劲，那一股热情，那一个回忆...
还有那一段很二很废很抽很白目很让人鸡血澎湃的友情....=D
不过，这一个两年半的记述...
将会在我们踏出学院的那一刻完美结束！
当然,也在我们踏出学院的那一刻,又是另一段悲伤故事的开始...（抹泪）

决定了！
咱被学院唬弄了两年半！
接下来！咱就带上那一份傻劲，那一股热情，还有那一个回忆...
去唬弄这腐败的社会一辈子~！～(￣▽￣～)(～￣▽￣)～


咱们要对老板说!不加薪就不给计划书~！（←被围殴）
↑这一个学期写了太多份计划书,导致患上了不一般的计划书恐惧症...



-结果感触点在哪里？- (﹁"﹁)

谢谢

呃，
辛苦了...................


此刻的窘境...有点难以启齿 （搔头）

别管昨夜的我面对了什么冲击
只是想要说，熬过了一夜
我没那么难过了
至少....我挨过了崩溃

一个人埋没在黑暗里 全身的脆弱感特别清晰
就算今天早上起床以后 觉得
其实?或许?可能...这事情并没有那么严重
却不得不否认 我心底深处 隐隐带着昨晚的恐惧和心痛
当时，不管多么努力的告诉自己 没事的 没事的
却也还是输给了眼睛所看到的 耳朵所听到的
还有 心里所感受到的...
我恨着，就想这么放任让他自生自灭
却忍不住心痛着，一直担心着深怕他真的那么冲动就伤害了自己
嘿嘿，那时候心里咬着牙的是多辛苦
即是恨又心痛什么的在脑子里碰撞
我压根就不清楚我该怎么去面对这一个人
...忍不住泪水溃堤
我表露出我的无助...
那一些不清不楚的东西真的让我害怕
那个时候我只想有个帮助
不管什么都好....

可是，
我输给了自己的坚强，也输给了自己的脆弱
所以最后的我后悔了，退缩了...
好吧，那我只能说自己是那种...呃..
自己躲藏起来 自己舔伤口 自己开导自己 才会看开的种类
↑又或者 我放不下自己的面子 好胜好强
让你们担心了 真的对不起(≧∩≦)


回帖的每一字每一句 都有建立起我的振作
某人我好像就猜到你肯定会来电...

不过当下的我 没有勇气去回应（理由参考上面↑）
所以我选择了把自己和外界隔离...
好吧这是很多此一举...下次你回来让你@#$%^&就是了 =X




我在想，多年以后我看回今天和昨天所写的事情
那个时候的我 会有什么表情
.
.
.
.
只是我知道 现在我还是会难过
不过一个大大深呼吸的动作 会让我冷静不少
还有很多崎岖不平的路要走
呼~



番外：
早上睡醒时候 看到镜子里带着核桃眼的脸
是要多经典就有多经典
脸更靠近镜子然后对着镜子说：原来有眼袋是长这个样子啊
一阵错愕过后 苦笑着想说 果然这种人不适合抑郁寡欢

对不起

我找不到任何办法让你看清此刻的你有多么的不可理喻！
或许，这是一个考验…
很抱歉我过不了这个测验！
此刻对于你我只有满嘴恶劣的话！

我懂

没有多余的选择，也再没有逃避的理由
四个月后，我该提起行李  开始我的旅程

我想对自己说：
嘿！
不要慌，不要怕，不要逃
打击不算什么，这东西未来还有很多
学会面对了，它就什么都不是了 =）

珍惜现在所永远的每一刻
你笑得再累也好，你的心 是有被那些喜悦给触动的
你坚强得再辛苦也好， 你的心 有那么些时候是心甘情愿的
踏上了旅程 你再也很难遇到 这群假装不关心你的家伙了

你不该意志消沉
你如他们，他们如你
你该懂的。







嗯。

可不可以

有一个人，不管谁都好，
可以在某一个时候，

看穿我的逞强，

保护我的脆弱，
看懂我的虚伪假装。

他会在我的眼泪掉下以前，

就用大大的手掌捂住我的眼睛，

轻声说我的眼睛只有微笑的时候才能看。

他会在我受到委屈的时候，

把我的脑袋按在他的肩膀上，

告诉我在他的面前，

永远都不需要伪装坚强，

告诉我 "就算所有人都不相信你，都还有我。"

如果没有，
可能...到我坚强以后，
就不再也需要你了
=）

靠

总有一些人
会那么理所当然的认为你就是应该这样子。

而每当这个时候
我只想狠狠的赏这没礼貌的兔崽子几巴掌。

敢死你就赢了=）

不是么？毕竟你敢死别人不敢死啊...他们都输了呢 =）

有时候我很好奇，一个人到底是靠着什么力量来控制自己的思想
那些所谓对情绪的比喻，就是所比喻的那个样子么？
什么是绝望？到了一个怎样的程度才算绝望？
为什么绝望这个词就那么容易的让人人都挂在嘴上用？

勇气又是什么鬼玩意？！突破了超出自己极限的事情？
比如.....自杀............
很不错的比喻不是么？随便拿把刀在路上挟持个人
谁都害怕自己的生命受到威胁，然后不停的求生...真是窝囊？
那么求死的人呢？该称赞他们勇气可嘉么？
...我好奇,在求死那一瞬间,那些所推动你下一步举动的力量...是什么...
绝望？尼玛这世界到底是欠了你什么狗屁事情好让你有那所谓的该死绝望？
尼玛全世界就你最苦，尼玛全世界就你最可怜！
拜托...........我最不削这样的人！
行，全世界就求死的人最绝望最勇敢...
行，我们这种爱惜生命不求死的都是一群怕死的窝囊货...

哈哈哈哈哈哈哈哈
行啊。。。！

所以从来对于抱着永远悲观的朋友....
我都不会给予半点同情...半句安慰.........

如果你是如此，请远离我...
放心，你没问题...有问题的是我 =)
你这样想就对了,最坏最贱的只有别人，不会是自己 ^^
想吧...就这样想...然后把我给删除掉就对了...=D

滚动着了...

她懂我，所以当她撞前我掉泪的时候
总会默默的在我四周走动瞎忙着
直到我冷静了，他也就安下心的走开
我懂他，所以当他在向我求助的时候
我总会紧张慌乱了整颗心
什么都做不了，只能默默的跟着他一起苦

一些事情在随着注定的循环滚动着
没有什么狗屁长命百岁，只有所谓的生老病死

我们看新闻，看报纸
某男/女因失恋跳楼寻死，某公路发生了大型车祸导致X姓男/女士丧命
某Y姓男/女不幸blablabla导致死亡
都是别人的不幸，别人的命运
报纸/电视机前的我们，表示了遗憾表示了感叹...
表示...没有了。
你敢说你心疼么？你敢说你和当事人/当事人家属感同身受么？
拜托别废话了，你不会有！就连我自己...也不会。

所以我很少关注新闻，每每做了一系列以上的行为后...
我的思想总会绕回自己身上...如果...假设...
最后 “滴” 思绪断路...我不想得到结果..

我想象不到不久将来的某一天，
当朋友给予安慰给予关心时候
我该怎么去向他们说这一个没曾有过结果的如果和假设。
我该痛哭？还是咬着牙？或者笑着？

我缺德，我没心没肺，我斗嘴犀利，我横蛮粗鲁
我...终究是个女孩家子
有时候我只是想能有个人，朋友也好，谁都好
可以紧紧握着我的手，借个肩膀让我靠着哭
什么都别说什么的别问，只是静静的轻拍我
直到我的心情真的好起来...
。
。
。
。
。
。
只是想。
因为我办不到=）

珍惜好眼泪

学会不再哭泣，
学会不再透露自己的感情，
他们说你冷血，你却只是在那里微笑，
你知道，没有必要试图让别人了解你，
知我者为我分忧，不知我者谓我何求！
眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，

很多的事情，
我们可以感动，却不能流泪，
因 为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声！
就算要大肆的放声哭泣 也要在值得的事情上 ❤

空荡荡

浑浑噩噩一觉睡到下午5点多
别误会，这并不是睡午觉
而是从昨晚就开始睡到今朝 =D

一堆该忙的 却不去忙
倒是情愿赖在电脑前 上面子书上博客
哎

胃里翻江倒海
不是病了 只是瞬间很想吐
感觉心里的郁闷都往胃里挤压过去了
心脏没地方挤了么? 啧

不懂

这般固执，竟是为何？

拜托

别再问我一些在你们心里已经有了答案的问题了
我的生活作息和态度，长时间以来都是如此
你们心里的我，不已经是会这个样子了的么？

我的答案，依然还是大家每次想听到的...
常常听到“哈哈！我就知道！”的回应
我的立场是多么的可笑
既然都真了解了  那怎么还问如此无谓问题。

不管是以关心为出发点也好
又或者...以让自己安心为出发点的也好
放心，答案永远不会让大家失望
所以请大家安心的过每一天吧
只是想不清，所谓的回答会给一些事情带来更好更卓越的结果么？
既不相关，何来担忧？

该不该开始 并不是以一个人为中心
而是以自己的能力范围为中心
你的推动力来着你给自己的压力...
而不是让别人跟着你压力

+++++欢迎大家的对号入座+++++

这只是一篇叙述，没有任何恶意
因为一些事情已经变成了一种习惯，一种相处的模式
所以也没有指责的必要
其实我只是懒惰重复一样的回答
所以现在都选择在大家提问前抢先去问了..
也终于明白为什么有个人总会对着我们吼“不要再问我可不可以了！”
O(∩_∩)O

摊开了一些心理忽视着的事情 少许会给人带来疙瘩

这也是没办法的事情，思想是独立的

怎么去想，怎么去认为...我也没办法控制

总之！
日子依然还是和大家那样白痴没心没肺欠打的过 =)

语气很严肃 实在对不起
生活瞬间出现了一些很棘手的困扰
我只是希望能撑下去 所以别瓦解我仅有支撑
也不用思考所谓棘手困扰的事情是什么
更不要询问...因为我会不懂要怎样应付和回答

最后，上战场的日子又到来了
祝大家过一个开心的熬夜周期！

人性

做出了许多假设，却得不出个结果。
活着的一生并非没有挫折和打击
或许天性乐观  所以总是把事情都设定在安全的想法里了
其实四周却埋伏着许许多多的困难
不是不知道，也不是看不到
只是选择了无视
也知道 那尚有你至亲至爱的人 会为你铲平苦恼

一心只希望过得好，过得没烦恼
殊不知却苦了许多人
从来都不肯承认自己明白别人为自己辛苦着这个事实
因为一旦承认了 就会变成此刻的处境
所以都在自欺欺人的生活着
可到了一定的极限 什么事情都摊开在眼前时
会痛恨自己是那么的自私，那么的 残忍！

这良心，是被叼到哪去了？
进不得也退不了  可是左右为难
此刻...只有不安和烦躁

乐观的心境很重要

这几天的生活终于走出了网游和面子书以外的圈子了，
虽然多了几个地方跑，这可能也会让我花更多时间来上网
但是，规律的时间安排还是有的
（呃，基本上也没什么安排 = =）
反正嘛...只要不只沉迷于网游和面子书就行了
感觉因为这2样消遣玩意儿 自己的生活是越来越懒散了
多跑跑，多看看...是对的^^

虽然那其他几个地方基本上和面子书差不多
但，却是自己生活以外的事儿
不是围绕着自己身边的事...而是...别人的生活，别人的故事
虽然有朋友鄙视着对我说：
你自己生活都顾不来了！还去八卦别人干屁？

我叹，我继续叹，我没完没了的叹啊~

每个人对自己的生活要求不一样嘛
我喜欢那种心情受其他事情感染的感觉
不管是喜或悲...
看着别人的状态写着今天他过的很好
又或者分享着一件很值得开心的事情，
偶尔去读读他们和他们朋友之间的闲聊调侃
里面搞笑逗趣的句子...
看着也会打从心里跟着他们一样开心
再然后会对自己说，其实生活不就那么简单嘛！
上上网，啃啃瓜子，上MSN上面子书留言调侃...
谷歌百度雅虎搜咨询，搜八卦...
再然后回头在苦干上埋头努力打拼...
做不做得来都没关系...重点是你是如此简单的过了今天...
那些要烦恼要压力的...总会有解决完的时候...
因为那是你的责任，你多怨恨也好，你还是得做好它...
既然是注定得完成的事情，怎么不抱着好一点的心态和心情去完成呢？

有一种雀跃的心情...我想每个人都有过...
就是当你解决了一件非常困难的事情后的心情...
那是多激动，多兴奋，多喜悦，多感恩...

有谁活着不劳累的? 别只要求生活过得舒服...

舒服是留给棺材里的人的...

地球永远不会为谁停转，生活总会继续的，不管发生了什么事，要意志消沉钻牛角，还是坚强面对勇敢走下去，完全取决于个人的心理素质。

无选择

1.我喜爱做什么？
-被活埋在一堆文字里

2.我擅长做什么？
-睡觉

3.我本性是什么？
-懒惰

4.什么对我最重要？


5.我为何而生？
-为了活着

6.我独特的才能和天赋是什么？
-强大的心理忍耐度

7.若不为金钱而生我会做什么？
-流浪

8.我生命的特殊目的是什么？


9.什么是只能由我来完成的事？


10.什么是我终生要去完成的？


11.我希望自己的人生最终被怎样概括


*************************************

一些问题，似乎还在犹豫未定？其实不是没有，而是不懂怎么选择
我明白自己活着的人生，会随着周围的人事物不停的改变着...
说射手花心，暂时可以把这个比喻带进我的生活里
撇开感情不提，对于生活中的人事物
是的，我的确太花心了
因为想做的事情很多，所以不希望自己只停留在一个点
我常常会因为前方的美景快步往前冲
而忘记了本来和我并肩走着的你...

不是的，我没忘记。
我只是急着看到那美景所以先到前方等着你到来
如果你懂得，如果你愿意相信...
我会对着你嚷：呀！你真慢，快看快看...那边！还有这！美吧！
然后拉着你继续往前走...

如果你体谅不到，如果你失望了...
在转身看不到你后，我也只能微微叹口气继续向前进行...
原谅我的无情...不是放弃了你
而是我知道你的离开，可以遇到一个比我更好的未来

"人生就是一个不停放弃的过程。放弃童年的无忧，成全长大的期望；放弃青春的美丽，换取成熟的智慧；放弃爱情的甜蜜，换取家庭的安稳；放弃掌声的动听，换取心灵的平静。——接受与否，有时我们并无选择。爱因为不能拥有而深刻，梦因为不能圆而美丽。人生，总是带着残缺的美，因缺憾而凄美。"                     

风凉话?

真搞不清楚那是真的觉得惋惜还是在风凉话X)
以往几个学期里 几乎每天都在祈祷老师!把课给取消吧!取消吧!
那好让我可以在家里悠哉 =D

可慢慢的埋入最后第二个学期
现在老师取消课都让我好跳脚！囧
刚刚在群里和同学大骂之后在那边想...

我这是...真惋惜?还是纯粹说点对取消课不满的风凉话啊?
嗯...其实好不平衡 =口=
一方面取消课的确多了悠哉的时间。。。
另外一方面，这课要一直那么取消...那这学期上来干嘛? 囧
明明自己已经不是勤劳的那种学生了...
这一直没完没了的取消课会让我更懒惰的

....万幸...我还是个有自知之明的好孩儿T_T

真的很爱。

其实我真的很担心你
但是我发现看再怎么多点子，怎么嘴贫的我
此刻真不懂该怎么向你表达

我本来就不是个善于对亲密人表达心思的人
说我爱面子好了
自己闷着自个儿担心顾虑什么的，其实自己也挺郁闷
看着你叹天叹地的，其实我心真的很揪
我想过或许我开了口，你也可能回答说我不是你，哪来明白你那感受？
我哑然，随之无力。
我也许不明白，但我会心疼。
我会在你无奈转身之后，悄悄的躲在背后流泪

真的。
不要做出让我害怕的事情
我知道很辛苦，但请你坚持着走到最后
说是我自私也罢，让你在还没最后的时间里一直那么痛苦着
但我真的....很爱你...真的 ❤

这什么...

头痛啊头痛
熬夜不懂为什么，反正就是不想睡觉了！
跑跑贴吧，窜窜空间...
看了好一大堆文字整个心情都舒畅了起来=）

我真的真的很喜欢阅读，
当然不是那种为读书而阅读的阅读...
不然也不会在考试时期搞到自己爆肝又爆肺X)

小说，散文，别人的微薄文章什么的最爱了...
然后搞到自己思维跳很严重...=T=
逆向思考知道没有？...就连偶尔自己都被自己的疑问给问倒了 天啊！
所以太直板的总会忍不住大鄙视一把
当然我懂自己几両重T_____________T
不过...古人曰：我即使不完美，世人也阻止不了我追求完美的灵魂 o(╯□╰)o
（古人：我冤死了我...T___T)

哎一古，这该怎么办才好 o(≧_≦)o
我心情是大好啊大好...
所以说，什嘛安慰狗屁的...的确不需要
自己看开了一些事情，那喜悦才更伟大 ❤

LKL导师我发誓我真的有要放100个真心的行动在你课业上TT
但是请原谅我明天只能将真心奉献于你...
...所谓的行动我还需要一点时间去履行 ≧_≦
.
.
.
.
.
.....好啦！我承认我1个星期的假期都在颓废啦 =口=

积极

希望自己可以积极点的活着，
不管为什么都好...
只要有个东西让我可以不放弃的去追求着...
当然，这样对自己说已经不是第一次了 =P

想干点什么，却发现目前好像干不了
其实到底还是觉得这东西不是不能干的...
只是不懂为什么还是什么都干不到...
积极啊...积极...

我不再混论坛，不再网上四处乱窜...
我盲目的只在几个地方重复来回...
也因此把自己搞得异常颓废...
我丢失了热衷，积极...还有动力...

或许我应该从网游里抽离
但那里有我离不开的原因

可是，却让自己的生活慢慢的脱离轨道...
一些事情，需要整理了...

那个...

心情胡乱窜跑其实真的好搞笑,
感觉自己都被情绪牵着鼻子走，难道不是么？
这个样子出去厮混真的会吓死很大一票人...
很大一票说...懂我的人=P

那个...
我其实有点儿蠢，有点儿笨。
如果真不是在关心我...就拜托真的别来理我...
我会当真....
真的!
把那询问用在你真正关心的人身上吧=）

我怕当我知道你不是那么回事时候
我会怨恨你...
别这样...拜托!
讨厌一个人，恨一个人挺累的...

所以请别让我那么累...
我也是个很容易让仇恨神马的盲目了双眼的人...

够了!

所以我说！不要软弱，不要动不动就抱怨！
不要动不动就诉苦！
这会成为习惯！这会让你总会对事情抱着不满！
这会让你.......分辨不了...

对

与

错

。

坏习惯

好烦，好吵，好乱
不停的哼气 不停的啧啧表示不满
不停的把食指往耳朵里塞 却还是阻挡不住环绕四围的噪音
电视机里的哭哭啼啼的二奶 小孩子的打闹声 哭闹声
最后 干脆把Microsoft Word给关起来算了！


我不懂是不是每个人都如此
无法在有一点丁声音的环境里集中精神
就算是我最喜欢的音乐 在那一刻听起来也是那么的刺耳烦躁
是我对于这些事情上行为过度孤僻 还是那一些声音的确骚扰了我
我关了Microsoft word后思考这问题...


一直以来都如此
写报告，作文，论文,,,任何和文字有关系的事情
我都无法忍受我身边存在任何东西
总觉得不管是声音还是走动着的人 都会打断我的思绪
结果她说：你这是1期1经1怒气？
当下直接想赏个巴掌！


其实这种习惯很不好我也知道=0=
现在还是个学生，下了课我可以选自己喜欢的地方好好忙
可以后要是当了人家的员工 哪怕是比此刻更恶劣的环境
什么不满也只能往里吞


哎...貌似一些个性习惯都给娇生惯养起来了...

自私

不是别人而是我自己
其实嘛每个人内心深处都会有点儿坏因子
只不过这么个小因子还不至于严重到杀人放火那地步

最近的最近我对自个儿很懊恼
我总会找几个死党聊聊或者自己思考思考
到底是不是自己真的太坏了?
...总觉得...........................................
自己在某些事情上面会特别自私...
当然我也很懊恼...=0= 因为我从来就不会这样子
却不懂什么时候开始 会特别介意付出和回报这东西
我对于朋友其实可以算得上蛮慷慨
（别损我啊！摸良心我真的是很慷慨啊=0=！）
毕竟觉得，朋友嘛 你不计较那么多 对方当然也会对你很随和
这样的相处方式很舒服
不会介意你欠我多少钱多少分多少毛
付钱时候不会抢着付...反正这次你付钱了
总会有继续下一摊让我有付钱的机会的
大概大概算过就了结了 多好办
所以金钱上完全不会有纠葛

很顺其自然这种心态我会把它带到日常生活里的一些小事情上
可是逐渐的 却发现并不是每一个人都会跟着你的相处原则走
总会有不看好这种相处方式的人 思考了很久
我暂时把这归类成“怕吃亏”
遇到这样的人我会特头疼 因为有时候你向我索求一些事情
我就会控制不住往你的态度去思考到底该不该满足你的愿望
同时会受到对方的影响造成自己也成为 “怕吃亏”

可后来我发现....吃亏什么的其实我都不放在眼里
朋友之间相处就是要开心 我不会介意自己亏了什么
因为心理上我得到友谊万岁这白痴满足=D
其实就纯粹坏心眼 既然你没诚意 我也没必要对你那么周到
很多事情其实都看在眼里
只是觉得没必要去破坏现在的关系 所以就不去说不去看
但...并不是不介意
触碰了我的逆鳞 我不会撕破脸皮拼个够
只会用个婉转的方式和你保持“朋友关系”的距离
我尊重彼此之间“朋友关系” 所以不让大家陷入难堪 那多累
或许你会不削我这种滥好人....嘛....我也没要你削=）

这算自私吧？
因为我压根没打算在你面前表现那慷慨的一面 =P
朋友啊朋友

闲逸的生活

3个月前 我还为我刚进入新环境的问题 掉眼泪
3个月后 我发现不知不觉中我渡过了那3个月
所以说很多那些 “时间总之不知不觉中溜过”之类的话
是挺应景的 =）

实习结束了 接下来该忙的就是写实习报告了
可我左看看右看看 到底开始碰报告的有几个人啊?
都在我等你 你等他 他等我
在然后交报告的时间靠近了 电话,面子书,MSN都会开始忙了...
忙什么呢? 不就 “喂，Report你写完了没有??借我看...."
呵呵呵, 这就是我们百年不变的MCD习俗啦 = v =b

3月14号正式宣布结束实习
然后我就闲啊闲的闲到今天 每天的运作几乎跟上地球运转动般的有效率
早安→开电脑→网游→睡午觉→网游→晚安
有时候良心上过意不去时候 我会换些行程 比如听点歌 看点文
当然两者基本上没差 = w =

我一直都在告诉自己
喂啊喂...4月4号过后基本上你是过不到这种生活了 =口=
所以趁早能感受就感受吧
可是MCD的都知道4月4号就算是末日来临
这种颓废的生活还是不受影响的 因为某些他们也和我一样
同甘共乐在这种生活里 =D

再然后对于我的一些反应有点哑然
比如 我发现一些文件必须有实习公司的老板来签名时候
我的反应并不是
”Oh SHIT!啊啊啊 忘记了!!妈的死定了!!!!"
而是
“诶?好像那个还没签名诶...啊算了明天再想...." 片刻
”啊...还是写在备忘录好了等下忘记...=D"
这是事后反应到我的反应的.......
这是我该有的反应么??!!（つ=口=)づ

算了..
.............我还有一个星期.........o(≧/////≦)o

附上张截图，本来在打报告的...
可是不懂怎么打着打着就在面子书和西门贱聊上了 =口=
这段有点经典（自认的）XD
重点是他还有脸问我写到哪里! 妈的我全程在跟你聊天我还能写到哪里??!!!

关于你我他

很庆幸从小受到华语教育
起码现在的我可以快乐的活在这些美丽感人的文字中 =）


这是我人生以来第一个记得他名字的作者-顾漫
我很爱读文 尤其是耽美 我享受于美男与美男之前的配对
我让自己活在作者文笔的描写里 可是更多时候
我觉得自己却是盲目的看文


顾漫的文是一次无意中下载到的
也是在找不到吸引我的文的情况下 
才去打开那一篇无意中下载到的文 老实说 看到耽美以外的文
我是想过放弃阅读 可是当下实在提不起干劲去找其他文
唯有继续读下去 也因此 我对于顾漫的作品 着迷了
我不懂怎么去解释我有多着迷 为何我着迷 但就是喜欢


今天第一次跑去顾漫吧逛 看到了一位读者的读后感
很贴切  是 幸福


文：葬不纯­
我想我同很多人一样­
认识顾漫缘于那本《何以笙萧默》­
看过此书的人想必都同我一样直呼感慨­
书中的那些幸福太过刺眼­
因为我没有所以我喜欢­
一遍又一遍的通读来慰藉心灵­
那些跳动的幸福让人心酸­
看惯了悲欢,看惯了离愁­
却看不懂顾漫笔下的那些梦幻的甜蜜­

他们的幸福都带有屏障­
不是任何人能去轻易插足­
时间给了他们最好的证明­
七年之久­
谁又奈得住那份空虚与寂寞­
真正的痛是什么？­
痛是午夜梦回后抓不到他轻颦浅笑的空洞­
是无论做什么事都会莫明其妙的失神­
是每一次成功的喜悦随之而来的更多的寂寥­
那些平淡的话语中留给我太多震憾­
温馨、却又不乏幸福­
时间磨走了怨恨­
带走了青春­
却没将感情与之流逝­
盲目了、无情了­
却都逃不过内心渴望的爱情­

顾漫书中的幸福太多太多­
我已无从言喻­
事实说明爱情不需要折磨­
平淡的爱情才伟大­
才让人痛彻­
每个人都有幸福的权力­
或许你还在抱怨­
你的幸福现不知益在何处­
缘分若浮沙­
由不得谁去掌握­
握的越紧散的越快­
万事免强不得随命吧­
善待生命中的每一个人­
或许下一秒他就是你的人生伴侣­
缘分就是这么妙不可言­
漠然看待痛苦­
也许它正是你幸福的预告......­

画个圈圈将彼此围在里面­
紧紧的拥住对方­
互诉忠肠­
轻轻的偎依在彼此身边­
在午夜十二点时告诉彼此情谊­
然后...
幸福就这么悄悄来了...



----------------------------------------
其实我的第一部顾漫作品不是《何以笙萧默》,这是后来读的...
《骄阳似火》人人说是坑,可是某天却找到标题有强调(完结)的下载当下真的乐奔了
结果所谓的完结就是坑停的那段......标题误导啊TT....


除了顾漫,另外一位占据排位的作者-以墨
我承认我读他的第一篇文源于我私心 因为文的名字是 - 小米
对于有 “米”字的东西我都很喜爱...
也因此让我知道了以墨的存在...再然后他的《拥抱》让我参悟了一些道理
再苦的人生 也要辉煌的走完他 不让人生留下遗憾 此刻的苦是在为未来的甜铺好道路 =）


二位大大继续写出好文吧...鼎力支持!

习惯

习惯好像毒品一样..
久了会上瘾...怎么戒也戒不掉...
它蔓延你全身 慢慢侵蚀你每个细胞
而人人都心甘情愿沦陷于它

习惯了开心
对于遇到的每一个人都给予微笑
真诚吧？那是对着镜子练了又练的

回笑吧...好像对着镜子练了很久的呗

甲，乙：认识的？
你，他：不认识...=）

小时候当我们在学习要怎么礼貌待人时候
同时我们也上了一堂关于虚伪的免费课题

豁达万岁

生活上遇到了一些事
受到了挫折 尝到了沮丧 感受到了失望
一瞬间我控制不到自己
好的坏的能骂的不能骂的统统都给发泄了出来

做每件事情都心烦意乱

没有一件事情都不被那挫折影响

甚至想过
干脆放弃吧！
但潜意识的某个自己却不想当坏人
破口大骂不是自己的本事
那真正的自己能怎办?....一个字...忍 呗
可越忍着就越憋屈 一段时间下来
我感觉自己的思想进入了一种轻微(?)变态的状态
如果说 当下潜意识控制了我...好像真的会出人命
咬着牙想 冲动是恶魔 冷静点吧！

然而对自己一个白痴的个性有些感慨=）
找点有些启发性的文章阅读几下
一些事情就真的这样给看开了
我怨我恼我怒
但是的确不能因为一时的冲动就失去了一些事情
一些值得珍惜的事情不是翻版假冒的
那些曾经都是货真价实的真心
即便不完全 但是还有某部分

怨过了恼过了怒过了
事情也该过了...
嘛...不拿别人的缺点来委屈自己,也不拿别人的优点来为难自己

一个晚上坐着前后思考了一大堆
发现...呀！我嘴巴忒贱了点呗
不过....愤怒中的人没几个不是泼妇爆男啊

没事了 哭过就好
阴霾尽失...豁达的心情是多么难得...=D

拥有什么?

我一直以为自己拥有着
可是却在要指明时候发现...

我拥有的是什么?

还是说...
我的确是拥有着...可是他们也拥有着属于他们拥有的...
那么...到头来我的拥有还算拥有么?
我甚至害怕自己指出自己所拥有的时候
却发现原来那所谓拥有的却是在乎着他们自己所谓的拥有
而不是回报着因被你拥有而一样去拥有你....

突然发现...
我真他妈的爱把自己的人参搞炸....

珍惜吧

人的生活每天都在运行着
但却永远猜不到下一秒会发生什么事情...
心思比较辽阔的人
没什么嘛...我兵来将挡水来土掩...
心思想得比较长远的人
小心的计划着等下可能所要面对问题


可是偏偏有一些事情
不管是心思辽阔亦或者是长远
总是会突然间让措手不及...


比如....死亡....


可能你在下一秒有所危机觉悟...
但却已经超过了挽回的机会...
又或者...你连惊讶那一秒所发生的事情的机会也没用....
人不管多伟大...却终究还是脆弱的....


一个年级不大即也不小的亲戚
就这样在我们生命里先行而去
明明好几天前的宴会上大家还碰杯交谈的嬉闹着
就只那么过了几天...他就这样突然间在我们生活中离开了...


一些事情发生了...真的不得不去接受...
很多人都知道 “不要直到失去了才来后悔”
可是又有多少人办到...

不是什么大事迹

但我还是想要分享 =D
毕竟我抛弃了手头上该做的东西
跑去弄了这些...呃...小签名?
↑果然不是什么好事=。=

不是我要说...
那个啥, 劲一来...挡也挡不住啊 囧
不过
当听到老板“咔嚓”开门的声音时候
我心灵受到重大的惊吓之余
还是挺冷静在他进来前乖乖的打开工作内容的视窗
装.勤.劳.了   囧rz

3枚挂上=）

哎一古~
(我持刀逼上帝说): 偷懒的后果是很严重的...

我看着屏幕上的Flash..........懵了..............TT_____TT

小小细节开始

黑压压的博客模板

怎么看心情就怎么忧郁

偶尔想写写一些小心情

可字字句句出来的东西都他妈的悲观矫情

如果一个人的心情真的那么难去立刻改变

那么唯有从一些小小的细节来调整开始呗=）

让心情保持每一天都是晴天吧❤

还需要多久的情绪化?

当我以为我在快乐的状态下时候

总会隐约察觉到那忧郁寡欢的心情

当我以为我在情绪低落时候

总会很轻易被一些事情带动开心起来

这时起时落的心情老实说...真的把我搞疯了

我不知道我什么时候心情好

也不懂什么时候心情低落

只知道他们都来得很瞬间...

让我有点招架不住

这情绪化...还得持续多久?

很多人都说我糊涂 少根筋 甚至有的小白目

我还挺引以为乐的=） 感觉这些用词用在一个人的身上

那一个人或许其实没很多烦恼 很开朗 

可是最近我觉得这些糊涂，少根筋和白目在我身上还不够

有时候情愿自己多少百根筋 多白目些

起码不会看见每件事情 都会有很多想法

然而这些该死的想法是怎么都不行告诉对方

因为我真的害怕会让别人受伤

有时候突然间来了那个冲动想找一些朋友聊聊

却在 打下“那个....." 之后还是退缩的说 ”没事..忘记要说什么了..."给带过...

再然后拿些无聊话题来哈拉...

【还真的....被带过了...】...事情成功被自己带过之后

我总会有些许失落的蹦出这个想法...

嘛~！

我还是不习惯找人畅谈真的是心事的心事...

我很渴望得到别人的开导和安慰 但是却不习惯去索取

有点被动XD

往往在说了一些低落的事情后

总会在朋友还没安慰完 我就赶紧拉进新话题.

其实不是看开了...只是不希望自己太矫情 =D

也会担心安慰我的人对我有 ”你很烦“ 这想法 XD

哎...我当然懂面子不行当饭吃...可是习惯是很恐怖的东西 =口=

他打从我出世就向我宣誓说：老子决定跟你走到棺材那一日！

自我修复是我决绝自己的情绪方法吧！

结是自己打得...还是得自己解开=）

原来默默一直以来都是如此 @_@

其实....偶尔自己想通了一些事情...

成就感会比别人安慰来的多=D

看看...起码我此刻低落少了一些 O(∩_∩)O哈！

改改

比起他人
我少了一份冲进
我少了一份努力
我少了一份认真
我少了一份用心

于是乎
最好的结果也因此减少了。

改改！

暂且维修好的心情

这一个星期都在悲观里生活
没办法  突然间和一帮亲密的分离
心情一下子适应不过来=）
就连实习的心情也因为这原因非常低落
好不被接受的原因对不?...我也是那么觉得=）

原来
我已经习惯不孤单了
❤

今天实习有一半以上的时间都在打瞌睡
很奇怪
我实习的工作内容也没那么累人
可就搞不懂怎么会那么累
感觉怎么睡 第二天起床还是很不情愿  囧
嘛~ 今天做的事情 是很顺利的^^b

嗨唉~没事了...终于^^v


 ++++++++++维修分隔 ++++++++++

这几天很沉迷于这首歌
是我们红家男人 金桃子音乐剧里滴 ❤

音乐的前奏完全让我疯狂XD
还有前面的动画...看着都好喜欢 ❤

PS：先到右下角把博客里的音乐给暂停先呗

有点小遗憾
本来想放上来的视频是
前阵子在Youtube找到另外一个这首歌的视频
有点像是宣传这舞台剧   的弄的很是好看
可是刚刚上去看时候被人给删除了 TT

害怕...

我在害怕着一些事情
在害怕着一些
连我自己都不知道是什么事情的事情

然而
我更害怕如此茫然的自己
我想卷缩在一个很小很小很小
小到只能装着自己的一个小空间里

然后小小声的哭泣
慢慢的思考
慢慢的...慢慢的...慢慢的.................
学会不在逃避


你...到底在害怕什么?

闭上眼

我吸气，再呼气...

再一次重复呼吸

很好

眼泪给憋住了

笑一个=）

=*(

心情很糟糕
下班回到家 整个人就特别敏感脆弱
眼泪就像不用纳费的自来水
随你爱流多少就流多少 完全不用怕浪费

我这是在干嘛?
哪来的情绪带动这他妈的眼泪。

 法个！

好像..

我找到了哭泣的原因...

习惯
让我忍受不了没有你们的陪伴
依赖
让我忍受不了没有你们的在身旁
嬉闹
让我忍受不了没有你们声音的日子

我像是一个习惯了待在母体里10个月的婴孩
离开了那一个温暖 开始排斥的哭泣
婴孩哭泣过了
会慢慢习惯这世界的阳光  环境

我想 我应该也能办到。
怎么办 才那么第三天 我开始想念你们了
我要怎么去过这难熬的3个月

不行。
要一起加油 =')

不该哭

我想听歌...
戴上了耳机
却在音乐夹里找不到一首想听的

我想看戏...
打开了播放器
长长的列表却不知道该看哪部戏

我想看文....
翻开了一部又一部的文
满满的文字 就只越看着越心烦

我想哭泣....
使劲的把坏想法都往脑子里灌
却找不到一个可以让我哭泣的理由

是的，
我过得很健康，我有个温暖的家庭，我有疼爱我的爸妈哥嫂
我有一群欠打的猪朋狗友，我有足够的零用钱挥霍....
种种的种种....哪来需要哭泣?

所以我恨透了这该死的悲观情绪...
键盘委屈点...
让我狠狠的把这些情绪给敲走吧...=‘(

我良心实在..........

此刻是什麽个状况? =口=
有一点我必须慎重的强调...
如此这般那样的这样....真的不是我愿意的...T_T
良心上我是想干点什么啊

可是这BOSS也太放心了?
把个办公室交给了我
我就这嘛清闲的活到 星期四了 囧囧
不行呀！俺是有责任心的好孩子诶 TT

吼！我良心实在是过意不去啊....

你看看....就这样....午餐时间到了 囧

射手女

射手女

高中时期好朋友。
与她能开任何玩笑，相处起来灰常轻松。
她内心有隐隐的不安分，但是需要被人点燃。
也就是说，在陌生人面前时貌似文静拘谨，一旦被点燃了就 很疯了。
她很宽容，待人真诚，假话不说。
在生活细节方面神经不是很细，但是在文章里或者写的信里都看得出来，
她在情感方面也很细腻。

她有她自己的感悟和对 世界的细微感受，但是你从她外表也许看不出来。
就像她的感情问题，不会主动向别人倾诉，但你问到了，她也不会扭捏，
还会以比较诙谐的方式去说一件很受伤的 事情。
总之是个很懂事乐观的人。

她很爱笑，会装可爱（非贬义，她就是要达到搞笑的效果），
很大方，不过也没什么主见，随和，开朗，
一般的难过的倒霉的事情不会影响到她的情绪
（就算有，她也不会表露给朋友看），
很爱帅锅，但自己的个人问题上想法也较实际，不会高瞻远瞩。
 有点造作，打扮很女人，但是内心挺豪爽，会生活，想得开，爱自由，
不太介意旁人的看法。

小结：

如果一个射手女很漂亮 ，那她会很有女人味；

如果她不够美，她起码也会蛮可爱的，因为性格比较好。

射手女通常以淑女装扮出现，但是内心却不像小女人那样容易纠结。

上次看到有人用 两字形容射手女，“明惑（豁也可以）”，

我很认同，她的女人味不是幽径通香那种，倒是像秋天的阳光在跳跃，

她有她的明媚，也有她的沧桑。

很多伤心的时候她 都告诉自己要用乐观坚强的心面对世界上的任何变数，

她们相信爱，更相信爱不会永远不变，

所以你很难看到她在大伙面前流露出明显的悲伤。

她会有小脾气也会很 宽容，她也有天马行空的想像力和相应的行动力，

会主动寻找生活里各种的乐趣。

有些射手女内心也会有阴暗的倾向，喜欢狂野颓废带来的自由感，

但她也很清醒， 她知道每个人心里都有另一个自己。

（ps，我发现很多射手女的外貌特征都是肉乎乎的脸，爱笑，笑起来脸肌很圆润，

眼睛大而黑，笑起来也弯弯的有点花，然后 下身容易堆肉，这些是没根据的嘿嘿，就自己感觉，别轻易对号入座）

--------------12月宝宝分割线-------------

老实说，生为一只射手宝宝

我真的爱惨了自己的星座 性格 怪癖 爱好 兴趣 感情.......=)