从微笑开始

你说说
最近的孩子是不是都在抢着认老?
A感叹说 哎~我20岁了..
B就会抢着说 你个毛顺...老子都23了
C又会接着说 我最老啦！25诶...

一点都不谦！虚！...
诶不是啦XD

怎么感叹都好...证明了 原来我们在这世界活了那么久
慢慢回想着20年...能记得的东西真的不多
或许并不是不能去记得
而是真的太多东西了 多到我都懒得一一去回忆
人嘛 就是要往前看
尤其像我这种吃喝玩乐的份子 其实没多少件事得让我去沧桑的
反而是看着努力的他们 会想说 老了 真的老了
少年那种青涩已经不在 那脸上只有那些经历过的沧桑
选择不平凡的道路 就是如此
而我依然会选择和他们一起走下去

今晚估计全世界都会很热闹
2011的到来
呃....没什么想法...反正啊 又一个12个月后
还是得迎接新的一个到来
一直都如此循环着
毕竟不再是小时候那个小屁孩对什么日子都特别期待

这一次
我只希望身边的一切依然保持
我的家人 还是那么的健康
我的朋友 还是那么的可爱欠打

而我嘛
新的一年，长了一岁，皮又厚了一层。
新的一天，得要有个好的心情，那就从微笑开始吧 =）

纯粹罗嗦

哎，人嘛到了一定的年纪....(哎别丢鞋子啊 ~\(≧_≦)/)

好好... 换就是了 囧
人嘛总喜欢在夜深人静的时候思考一些跳思维的哲理(?)
然后写到这里
大致上我在开始前所想写的东西基本已经忘得九九十十了 （叹）
别叫我长话短说 因为再怎么短看起来还是一样会啰嗦


说说生活  我的假期
有那么一部分被学校滥用拿去当考试报废掉了
有一部分因为学校的滥用搞得我必须拿来为他们的考试而复习了
扣下来 我这学期的假期 所剩无几 TT
不过还好 起码目前我是过得连今天是星期几 几月几号都不记得了
够颓废吧? ComeOn 别这样!这也是生活的一种...XD
我闲下来的日子大概....呃...2个星期吧 （愣）
不够不够！这哪里够T///////T
我熬的夜都不够补偿呢...这生意大亏啊！（握拳）
（友情提醒: 此刻显示4.28AM!)

好吧...正当我觉得自己才开始慢慢逐渐缓缓的接受了自己在学院上课的日子
学院就当你是拖油瓶般 看着都厌烦的 给你打包好行李不说掰掰的一踹！
就把你踹出社会去实习了TT
人家不要啊喂~~~（嚎哭）
我入世未深 怎嘛就把人家推入社会的虎口 ╮(╯▽╰)╭
我不想被老板剥削 不想被无良同事摧残啊啊啊 （明显想太多了这位...囧）

我在害怕?
没有！
有！
没有！
有！
没有！
有！
没有！
没有！
有！


诶？
有？？！！！....好吧...

怎么说都好
这一次实习碰的东西都是和自己课业息息相关的东西
怎嘛说都还是会有压力...
重点在于我找不到解压的办法
没法子 对于想太多 的份子 总是得去接触了
他才会承认自己的想太多的确是想太多了...

没什么...就想罗嗦几句...
.
.
.
.
.
.
.
.
诶！！！！外边的狗别再吠了你叫春么？？？？！！！！（丢枕头）

完了

真的都完了
终于....都完了

那种亢奋 是多久前的感受了?
第一次觉得 这事情真的可以让人那么累
可以从早上开始到凌晨 或许继续持续到另一个早晨不停止
而且还是第一次什么姿势都用上了的那种
不管是躺着，蹲着，缩着还是趴着
累归累 那满足真的........满足

哎，想想之前看文都没那么积极过啊
等等? 什么....?
人家说的是看文呢这...

文字真的是一个很好玩的发明
对着电脑读着满满只有文字的文章
 不乏闷反而很亢奋
亢奋到一种每读到一些让你很激动的部分
就让你很想大喊发泄
文字内容是吸引到你无时无刻从早到晚再到凌晨都会想抱着电脑一直读下去
坐着看累了就换个趴的姿势继续读
趴着辛苦了就抱着电脑放在腿上蹲着读
蹲得腿麻了就整个缩在沙发里抱着电脑继续读
这样一个颓废的日子 我总共过了3天

连我妈都放弃我了=）
这3天我都在天堂和地狱里徘徊
这3天让我原本对其他宗教感兴趣的兴趣更加浓厚了
这3天让我切切实实的想到魔界去走一趟看看
这3天让我一直压抑的假CJ真正爆发啦！
我要扑倒里边的每一个美男！！！！（哎~！冷静..)

一切随时间流逝...都完结了
我想念里面的一切 那里的建筑物 那里的市集
那里的气氛 那里的堂皇 那里的诡异 那里的神秘
那里的危险 那里的一切一切

更想念每一个人所带出的每个故事每个感触每个情感
总的来说 我的性子明显过于急切了
甚至此刻我不能好好的想起 或者回忆里面随便一个小片段
林林总总我发现....原来我的记忆力残得可以 囧

无所谓...因为此刻....我也不懂我在说神马了XD
我想说...下着雨的夜 真的好冷 缩在被单里 是真的温暖=）

寿星洋

就算忙到燋头烂额
这么一个特别的日子总会突然间提醒在忙碌中的自己...

"诶?!1111了..."(傻笑）

亲爱的秀洋...
因为完全埋没在功课里
所以这一次米J没有很心思的给你弄个生日签还是什么
本来也想写些小文章祝福你
可是想了想还是觉得简单的祝福比那些华丽的文字来得合适 =)

再忙也好
1111这个日子我还是不会忘记的^^
所以还是忍不住想要在自己的博客里留下给你祝福的足迹
只是比起往年这一次的祝福再也简单不过了XD
今年小偷懒下...待我功课都交上去了
给你补回个签XD


生日快乐哦 米J的秀洋^^
要开开心心健健康康的过每一天
 ❤HAPPY BIRTHDAY❤

20年

我有
4年无忧无虑小孩子的世界
2年依旧无忧无虑的幼稚园
7年懵懵懂懂的小学
6年年少轻狂的中学
还有1年辛苦的打工学赚钱

想了想，
正真让我生命活起来的
竟然是这只有1年的学院生活

我学会如何对自己负责任
我学会如何爱惜身边所得的
我学会观察身边的一事一物
我学会如何与人相处
我学会如何宽容待人
我学会以德报怨
我学会真心的对人微笑
我学会如何坚持到底
我学会在情绪低落时候如何开导自己
我学会不逃避困难
我学会...珍惜。

我的人生里有20年被我浪费了
我错过了回忆
我错过了学习
我错过了友谊
我错过了许许多多数不清的东西...

无所谓。
我人生还有多少个20年?
我又何苦浪费时间在怨叹那已经流逝掉的20年？
我错过了回忆
没关系，用我现在的时间我可以制造回忆
我错过了学习
没关系，用我现在的努力我可以去学习
我错过了友谊
没关系，用我现在学会的去珍惜我身边的每一个

此刻所得的？
我还有不满意的道理么？
我学得最会的...是知足长乐^^


我羡慕，却不嫉妒...=）
今年的我，21岁

朋友

我究竟是做了什么让朋友们都担心了...
我除了满满的歉意真的不懂该说什么

偶尔想想，其实我是个挺失败的人
印象中没有一件事情是我真的做得妥妥当当的
反倒却让大家都为我操心着

我没想象中那么高傲
既也不会每一件不顺心的事情都往心里记
更没有那种大起大落的坏脾气
怎么一个贪图身边清静的心
就被你们看成 【我在生气】了呢？= =

我人活到现在一直都盼望着清静
哪儿清静就往哪儿待
就算是一个人待在也不奇怪 我也可以乐在其中
偶尔想闹时候就往大伙儿里挤
不计较形象不形象的问题大疯大闹去

可我总不能24小时都那么活力四射吧？
却没想到在你们眼里我安静下来时候背后竟然是写着
【别靠近我，因为你惹到我了！】这几个大字
你们却会小心谨慎的问：你OK么？  (老实说，我挺无奈 )
这冤枉我可咽不下！
好吧我承认我不笑时候脸是有点欠扁的凶
可我生下来就是这脸蛋要改也改不了啊 囧

 我看过一个句子：
好朋友就算是坐着不讲话，彼此也不会觉得尴尬
我一直很认同这句子
毕竟人的嘴巴不像机关枪一开动就没完没了那种
就算是枪也有停下来进子弹的时候吧？
却没想到这份安静却给很多你们造成压力了
对不起，我整理得不够好
或许我不善于表达也没为此多做过解释
所以都让你们误会了

我既是好气好笑又心疼外加窝心
我气是气你们咋如此看低我对你们的感情
我好笑是看到你们小心询问我却担心真惹到我的表情
我心疼是你们把自己当成罪人来询问我是不是哪里弄我不开心了
我窝心是因为你们那份在意我的心
而我却一直认为你们也和我一样理解那份宁静并不是我们的感情变异
却没想到我错了...至始至终享受于那份宁静的只有我
而你们却是一直走在担心自己是不是哪里弄我不开心的步伐里
小心谨慎着
我何德何能让你们为我如此付出了？ o(≧_≦)o

付出是什么？我没有真正思考过...
要怎样才正真算对你有所付出？
帮忙解决功课上的问题?
分忧你的心事?
不知道，你认为你有接受到那份付出的心意
那么那就是了可不是？
其实很简单，更本不用提到利益上的东西
好像我对某人说过：
早上见面时候他听了我沙哑的声音总会质问我昨晚是不是又迟睡了？
我愣了一下随即笑开了嘴
那份给我关心的付出，就是付出了....

1年里我们长大许多，也改变许多...
可那一些没有形象的大笑和打闹绝对不是假的！
或许此刻我们的言语交集没有以前那么多
难不成就因为这么个小小的原因就要对这一份情谊心淡了么？
我们都会长大，会变成熟内敛...
我们从不相识的热情，到了解彼此的个性...
哪怕你的个性里有我排斥的因子
可我们却还是包庇宽容着对方不是么？
起码我们没真闹得翻脸不认人那般严重
人的个性是怎样我们没资格改变...他的个性会给他带来什么麻烦困扰一切都得看她的造化了...这世上我们能管理得来的事情不多
对于我，不喜欢的事情就视而不见听而不闻就好了
眼不见为净总好过那气受对不？

不过我们都深知
此刻友好，谁能知在未来社会里就我们就必须争锋相对呢？
那又怎样？我们没翻脸大闹大吵....你就是我朋友
这个事实不会改变！

某某人你若真的没来找我敞开这些心事
我看到你归老那一刻阳间路上你还是眉头带川字吧= =
（当然我们还有很多年才会到那个时候！XD）
↑↑可是对某某某某人来说我们2012好像就要消失那样XD
所以我触霉头也好也还是提提下
给这文章增加点....呃....艺术(确是是艺术?XD）也不错 囧

好吧，话到这里我也词穷了...

我何其有幸，有如你们这般的朋友！

真心的...^^

心里深处两三句

亲爱的爸爸，尚偌不是你在语言上给我的激励
我想我早已经放弃了这样的我...
哪怕在你激励的语言中...我真的受伤过...
但我知道...那是你不会表达的关心...
只是用错了词语...

亲爱的妈妈，谢谢你宽容和包庇我的无知和任性...
徘徊于相同个性的我和爸爸之间...
你很多难处...也是如受气筒那个...
却也不埋怨的疼我爱我照顾我...
当为母亲...真的很不容易...
我虽然爱闹脾气...但其实脾气过后却是我满满的后悔和惭愧...
不过我知道...无论多惭愧多后悔...
那一瞬间...我是让你失望了...
而下一秒你却阴霾全失...继续着你的爱你的关怀...
对不起...

亲爱的哥哥，我犹如一个长不大的孩子...
自认思想成熟...却还是幼稚着...
总是让你担当着父亲和母亲的责任来照顾我...
你有了自己的家庭...给妹妹该有的照顾却不曾缺少...
原谅我比你占有了更多爸妈的爱...
相处模式虽然非彼于其他的兄妹般亲密...
嘴上不说，其实我最爱向朋友炫耀我家里有个疼我的哥哥...^^

亲爱的嫂嫂，朋友都夸说我有个好能干思想开通的嫂嫂...
对此我绝对不会否认...
碍于面子关系，我从来都不会对家人表达爱意  囧
但其实，你的关心确是让我最窝心的嫂嫂
虽然在家里我性格有那么点孤僻
却都懂得你们为家里默默付出了什么...



我也很郁闷于我在家里时的那个过度安静
我其实，并不是那么个安静的人= =

长不大却异常大只的我
总是做了很多摸不着头脑+不成熟的蠢事
有时候事情并不是真的想那么做...
可是事情就是发生了...怎么解释就只会让人觉得越描越黑
我也挺郁闷...

对此我只能给自己的肯定是。
努力于自己的学业 做个不让你们失望的孩子...
我对自己的未来有着企划 却还是落空着...
距离毕业还有段时间 我害怕太早做决定 最后会办不到
所以我按部就班的等着毕业
希望那时候做下的决定 可以让我变成可以和你们一起分担责任的孩子^^

我爱你们 ❤

我看似懒散...
不过有时候眼睛看到的并不是事实...
对于很多事情总是爱理不理的个性...只是我习惯了漠视一切...
其实真的有在默默的努力...
因为我潜质里伏有太多好胜的细胞...
不努力,我超越不了现在...

因此。
我不再是小时候那个懵懂的孩子
如今的我已经从那个不懂事的我脱变了...
一朝被蛇咬十年怕井绳
我过去犯过的错太多，受过的惩罚也不少
因此，我不会重蹈覆侧那落魄的我....=)

24小时

1天。24小时。1440分钟。86400秒。
而我用了那其中的....半天。12小时 。720分钟。43200秒
在某家麦当劳里...
呕心沥血...不辞辛劳...废寝忘食...头悬梁惟刺骨...奋笔狂书...
才把那难缠的 HTML给稍微搞清楚了...

却在我带着着疲惫却安心的心情去上课准备迎接Quiz时候...
我们可爱的老师却华丽丽的甩脾气说：我就当做今天没有我的课吧！
....然后气愤的摔门而出...世界太美妙了 =  =
老娘省下睡眠时间拿来复习的努力...也随同世界的美妙让我郁闷得想哭 = =！

好吧！这老师一直都是我欣赏的...
他会生气并且有此举动是真的不行怪他
毕竟错的是学生...一次一次的宽容却换来学生一次比一次严重的迟到...
是佛也发火呗?


哎, 发火倒还好...却苦了我一番努力...
复习时候给自己出的难题好不容易得到解答了，可以好好发挥了...
却在最后一刻终究是胎死腹中...(怨念）
我的儿啊~娘唯有把你遗照给po在博客...
盼你好好安心....T_T

为了让自己可以更好好的掌控分析能力

随意画了一个蛮复杂的Frame Table来考自己///
PS:虽然对LSY那家伙根本就简单得像在挖鼻孔那样 = =！

然后经过一番挣扎，坚持和努力...

我终于把那XX又OO的HTML给吐出来了（感动）

我的孩儿~~（高喊）

PS：关于答案还是对一小段保留些好XD
        或许下一次的Quiz可以用到 @@！

总结是...
12个小时麦当劳的努力+12个小时的上课时间 = 24小时的不眠不休
我神了....⊙﹏⊙b汗

=)

这一个夜，

我活出了自己。=）

那份骄傲

1017...
又将会在大马仙后心里变成最难忘的一天
那一刻的我...会在哪里?

久违的那种激动 在听到消息的时候
统统都冲破我的细胞 我的思绪
脑子里满满 我死也要去！我死也要见到他们！
就好像对一个人拥有非常极端的爱...
好比如，就算是死我也都要爱你...

我是一个靠父母纳学费既不穷也不富有的学生
但我的每日生活里
却有足够顾好自己3餐外加额外娱乐的零用钱来挥霍
甚至偶尔发生了超支的事件儿
对此 我父母一句话也没吭 反倒很相信我能去好好分配

拥有太多相信了 却不懂得去珍惜
所以当下350的票价 我嚷也不嚷且很自信的点头认了那价钱
开始规划那重重漏洞的旅程
至于漏洞嘛 反正船到桥头自然直
一直那么想着...

想着....

在想着....

还真幸好我多想了那么多个想....(绕口令?)

如果我实践了这趟旅程...
我会让多少个人对我失望?不懂....
但我懂,我会得到台上那3个我爱的人给与"大家“的挥手，微笑....
是大家....不是只有我....
两者的差别...理解得出么?

学业和神起....我选择了学业,同时并不会放弃我对神起的爱...
(任何人都没资格来评论这爱有多深...毕竟我TM不是从你子宫生出来....)
自己有多爱只有自己懂...我说爱就是爱了...
就好像你说你肚子饿了...别人能对你说：老子说你肚子没饿！  么？

我因为学业错过了JYJ，起码在我的未来我还有机会见他们...
或许没有，不过他们永远活在我心中...
我曾经的热情不是假的...只是此刻我选择默默的守候...

如果我因为JYJ错过了我的学业
那在我的未来里，哪里还有资格来说爱他们?
甚至连拿来爱他们的钱（支持正版）我都办不到...
自己的未来顾不了的人...何来其他本事说爱人?
这种爱...或许他们都不削...
昌珉要我们爱他们之余也要好好对自己的生活负责任...

很庆幸我的理智停止了我的冲动...
做个热情澎湃的仙后，让你们骄傲的仙后不止是在应援上弄得很成功
演出会上喊得多大声，或者全场是不是一律的红海洋....
也要是个对自己负责任的孩子吧?

1017茫茫红海里...少了我一个身影....任然减少不了大家对你们的那一份爱...
因为...大家连同我对你们的那份爱给一起喊下去了...
我会好好在这里努力...
这是我人生中错过你们的第三次...或许还有第四次 第五次...

相信我...直到我死之前...我会用错过你们时候所付出的努力
带着那份让你们骄傲的努力 站在你们的演唱会前高喊我爱东方神起6个字...
或者在你们已经不是当红偶像歌手而是平凡的百姓的时候
到你们的国家去旅行...真有缘遇到...我会告诉你们....I‘m Cassiopeia
或者直到你们老去的时候捧着花站在墓碑前告诉你们
我一辈子都是仙后......

成为仙后是我一生中最骄傲的事情...


机会...是有的....
不过不是现在...
其实我没想象中那么看得开...或许1017过后
看到论坛贴上的那些照片 仙后们分享的喜悦
伤感总会来拜访我心房....不过我不会后悔我的决定....…^^

璀璨的人生我来办

夜晚总让人心里特别安静 特别容易思考 特别容易….悲观。

很庆幸今夜的我没胡思乱想没乱钻牛角尖

反而思考到了些东西

一个学期续一个学期的过去

我从那一个为不让家人失望 而去努力的我

开始变成一个懒散随意塞搪随意敷衍的我

1年的磨练我没变得更坚强更努力

反而懦弱的期盼毕业别那么快到来(虽然还有1年)

我开始在害怕毕业后那毫无目标的生活

我享受于现在反反复复上课下课逛街唱K打闹的日子

盲目的过着一天又一天…..

盲目的去逃避我该面对的现实

所以当我看到朋友的部落格里写着他的生活时

我哭了

他是如此用心去感受他的生活

同样是学生 同样是反反复复的做一样的事情

可却是那么的不同

他是开心真诚的

我却是如行尸走肉般…颓废…

其实我是懂的

只是心理一直不肯承认自己那颓废的生活

所以自欺欺人的认为着那理所当然

突然来了些动力

好想为自己的学业好好拼一次

让自己可以在学业和娱乐之间保持着那一个平衡点

我都太容易放弃了

看回自己做过的作品

其实没自己想象中那么烂

只是少了份努力和认真去完成

自己得多磨练 = w =

毕业后我想干嘛…?

其实我心里徘徊于继续升学和害怕升学的矛盾

不过我很肯定前者定能击败后者^_^

想到欧美国家去旅行

穿着风衣走在街道上感受那凉凉却不会很寒冷的气候

看看那儿的古迹建筑物

用相机记录下来自己觉得很美丽的东西

丫！光想象相机拍下那五颜六色的照片

整颗心都激动了起来

当然这旅途是想和朋友相伴…

我讨厌在外被人看到一个人孤单的身影^^

知道么?

我开始在幻想我大学里的生活了…

起码现在所想的画面非常和谐…

当然也明白现实中并不会每件事情都那么顺着你意

挫折总会有，只希望那个时侯的我可以不窝囊可以勇敢些去面对…

我也要活出璀璨的人生啊o(≧v≦)o~~好棒

努力些...别让自己想做的事情成为空想!!!加油啊 ^^

死乌龟

我是有定期性的自我郁闷时间
还是说我一直都在这样子?
只是都在掩饰着自己 = =

心情又闷糟糟了 T-T
别说别人 就连我自己都捉摸不到自己了
 越来越不能理解自己的想法举动
我想要什么?
我不要什么?
我喜欢什么?
我讨厌什么?
我想怎样?
我不想怎样?

动力去了哪里?
行动去了哪里?
追求去了哪里?
我的理智 你又在哪里 T_T

不想做只头塞在地里的鸵鸟
却当了只头塞进龟壳里的乌龟

好吧 我语无伦次了
我发现到   打完博客我还是纾解不到我心情
打死我吧

心有灵犀这东西

有时候很多东西真的没有办法做出解释因为它就真的这样莫名其妙的发生了
最后得到的就是 震撼 这两个字 哈哈

什么事?好比如说...
今天下班时候驾着车回家
因为等红绿灯所以无聊 就往CD player那边瞄下时间
当时就显示着 11.11PM
1111对于我和某洋来说都是个特别的日子
我记得他说过~
“米J的生日是1215好羡慕,可是我也很喜欢自己的生日，因为号码很特别又特容易记”
1111在那个时候开始就牢牢记在脑海里了 （真的很容易记啊xD)

所以不能怪我在当下看到时间显示1111的时候会突然间想起我们家秀洋^^
想说真的好长一段时间没联络了
粗心的是 我新手机号码只存了自动联络我的人的号码
所以旧号码里的联络人都还没给搬过来这新号码
导致我当下没办法把自己的思念传送到在另外一个城市里生活着的秀洋啦xD


回到家打开FACEBOOK再看到自己Profile里秀洋的留言时候
我当下真的是 震撼了 = =
这...就是人人所谓的那个心有灵犀么?xD



秀洋~米J也想你哦 ^^
在那边要努力加油~开开心心的过每一天呐^^
*BO+抱*

惊觉自己是小丑

有一个心愿
渴望全世界的人类都和睦共处的在一起
这很难办到

我缩小了它
只渴望我身边的每一个都和睦共处的在一起
结果却为难了自己

一些的我们没有过交集
可笑的是 却有对彼此没完没了的反感
这生活奇怪死了

我尝试去了解你
却被你无情的糟蹋和打击

那一刻 惊觉自己根本就像小丑
人类的思维越来越难捉摸了

不是事实全部

眼前所看见可能并不是事实的全部

别因为少了一个动作 少了一句话
就随意断定 “变了”
有没有想过 多了一个动作 多了一句话的那个
才是背叛自己心里去改变的?

只因为他心里的那一点丁怜惜
所以改变了初衷选择让自己为你而多了一个习惯

偶尔他想待回自己的世界里安静的权利
没有任何人能剥夺

所谓的理解
其实只是他故意去让你理解
他的世界里 其实还有很多你触碰不到的秘密

我想...

有时候 我想好好的静下来整理一切
然后告诉你我的想法
不过单枪直入的本事我没有
因为

我讨厌麻烦

不懂是我过度害怕你受伤 亦是我不想当坏人
总之 暂且给自己的结论是 50/50
别问我 是不是 觉不觉得 你知道为什么 之类疑问
我不想摊任何浑水 我只想好好度过我的913天

既然能察觉到不异之处 就该懂得去寻找那不异何来
我只是一个过客看着眼前所上演的一切
我不属于戏里的任何角色
谢幕了 我也就随着人群而散

说我自私。我有否认过么?
把自己拉近漩涡中的日子不是没有过
我累了 我只想冷眼旁观这一切

我被告白了!

说起来我实在是惭愧

明明下午在学校就提醒了我上线说要跟我告白

可是上线前我跑去打网游了

结果搞到线变烂导致MSN上不到

然后就错过了你的告白

拍些啦xD

亲爱的朋友

好吧你很可爱真的没错

咳咳, 看在你告白份上我又要长篇大论了真是的 (诶?xD)

你这一个人啊 好像天生为"迟到"这两个字打造的

↑虽然你也不是故意想那样

不过从不熟你到熟你开始

你迟到的频率其实 真的没改变!xD

这段是没什么关系啦...纯粹想提而已 嘿嘿

我注意人开始都是从第一(外表)印象

第一次看到你 老实说你打扮让我感觉很舒心

觉得你就会是个豪迈的人

不过....

两个从来都不认识的人不会第一次见面就聊到很38

所以我永远都记得和你第一次在食堂里各自安静的坐在一起的那一个时候

不过现在想起来 要感谢你当时就算是沉默着也好

还是和我呆在一起

虽然你或许也是和我一样没地方去没东西干

不过，就因为当下身边有一个你

让我在那热闹的食堂里不会觉得孤单 彷徨

一个学期

你休掉了所有读过的课 也让我们再次失去了那才刚开始的交集

一个学期后你的归来

我和身边的其他人关系慢慢的建立起来了

因为在那一个学期里是没有你的生活

所以新学期的生活里总会不知不觉中忽略了你

.

.

.

.

哼!你觉得我会是那样的人么?拜托 xD

其实很多时候 我都会问身边的他们说要怎样把你给拉进来丫

你一个人独立时候真的好想把你踹到非洲去啊

到了那边你的皮肤够你独立了吧?xD

不过 也在不知不觉中你慢慢的融入了我们

总之 就好像 蛋黄跟蛋白完完全全的搅拌一起了啦

你好像很容易紧张(我也是xD)

不过有时候就超级有干劲的

其实说了那么多我只是想告诉你

我.很.懂.你

不过我不懂怎么告诉你

只是心里有种感觉 觉得我对你的懂 应该不会比你少很多

对你爱的表现是

碰到默契的东西会和你大大力的来个击掌

紧张时候如果你在旁边我会馨瑾啊~馨瑾啊~的喊你名字

看到你有挫折打击什么的时候 会对着你喊：馨瑾~加油!

觉得自己的这一句话好像会给你带来力量那样 （自恋啊xD）

远远看到你走过来就会举高手对你喊：哟~朋友!

不开心的表情浮现你脸上时候 会拍拍你肩膀或是轻轻抱抱你让你觉得安慰

我说话会故意惹起你玩笑的怒意，然后自己挨你的巴掌好几下

这些你别惭愧蛤 也不是我有SM倾向

只是觉得朋友之间就是应该有这样的OneTouch练习xD

以上，就是我对你爱的表现啦！

对于我，

我承认 我其实就是个情绪化的人

有时候我不会去控制我的情绪 所以那些愁死人的脸就会表现在脸上

别在意。 我珍惜的朋友我都不会对他们发脾气

因为爱我的朋友 所以不希望他们受伤

口气重的时候都是认为朋友为什么要如此不好好对待自己

所以才会责备

谢谢的话等以后你结婚了我给你包红包时候才跟我说吧

我们之前的互相帮忙本来就是不求回报的那种

有时候谢谢这个字反倒会让那不求回报失去了意义

因为真心当你是朋友 所以帮你完成我能办到的事情

也是我当下开心的泉源^^

❤像你说的Friend Forever❤

Crying

我在训练自己不掉泪

貌似很难

不过却有过成功的例子

你可以问问我学院的同学

半年多来的相处

可成看过我掉泪?

正当功课忙得焦头烂额

或者压力堆积到自己喘不过气

还是最后一分钟的功课追赶

即使害怕 慌乱得我想哭

但 我就是不哭

对于神起 坚强这两个字似乎不存在

一张照片 一个视频 或者他们说的一句话

就很轻易让我那故意坚强的眼泪给瓦解

没有刻意的去隐藏那个伤心的情绪

尽我的悲伤去哭泣

话题回到家里

懂事以来 我就很少在家人面前哭

不过偶尔压力时候 面对妈妈还是会忍不住掉泪

这时候老妈很识时务就只是呆坐在那边静静的

我妈虽然凶且唠叨 不过总让我觉得很温暖

对于老爸

是说两父女个性都太接近了

固执时候跟着固执

不过退让的却总是他

他疼我 我自是知道

不过不会因为一个疼字

就得代表每件事情都是你逻辑所认为的那样就是那样

每件事情都有不一样的说法 或者管理方式

你坚持你的逻辑 我坚持我的理论

硬碰硬的争吵 到最后还是不开心收场

在你愤怒走出房门那一刻

我总是告诉自己 算了 不要去在意那些争吵

因为他是你爸

却在安抚自己认同你之后 自己却不争气的掉了眼泪

这一个哭泣 让我心里压根觉得

你哭什么? 丢脸死了...

所以我逞强着把眼睛争老大的

希望他快些停止

压抑过度了 心里闷得慌 堵得疼

是我不懂事还是你不明理?

我21岁了 你60多岁了...

我从那一个懵懂慢慢学会现在的思考..

你从年轻那时候经历过风雨到这一个岁月...

我也从你告诉我的那些岁月里学习过...

也从自己生活里吸取教训

除了时间的距离...其他的..有差么...

1226

无意中的巧合

本来到部落格来就是要写点男人的东西

却没想到游览人数显示着1226这四个号码

感触

刚在Facebook看了个视频
内容是神起现场清唱的视频合集
清唱...5个人看起来是如此简单的把一首歌给唱完
但谁都明白...那是需要多久时间的练习和培养出的默契
才有这番成就 直到不用在刻意去练习
只要一个眼神就明白 我和你该怎么去完美的歌颂出这一个旋律

官司审了再审 你们也老是分分离离 各奔东西
看着你们只有独自身影的照片 很开心
因为你们还在为生活努力着
也因为那只有你们独自身影的照片 非常伤心
因为看到你身旁空缺的4个影子

我生活忙归忙 却总是忍不住替你们胡思乱想
好比如:
-一个人拍戏的时候 会不会因为没有其他4个人的陪伴而在没有人发现你的角落里独自叹息
-俊秀拍solo MV时候, 看到那些摄影器材 会不会突然想起很久很久以前一起和团员们拿着导演的摄影器材把玩 搞到导演差点暴走的画面 然后发呆
-在，米，秀偶尔会不会有那么一瞬间的矛盾 想说如果没有上诉 此刻的我们就不用如此， 但也因为自己受到不公平的对待而 安慰自己不要在去想那么多
-你们5个人在我们仙后看不到的状况下 还联络着么? 还是写了满满的一篇简讯 却没有勇气按下"发送"的键 然后直接关机?
-会不会因为与对方有了个习惯 导致习惯发作时候却没有其他4只在你身边 搞到你心烦
-珉和浩 有没有曾经一度的冲动 想离开公司和其他3只在一起
↑理智时候 却因为那理智而心酸不已?
-老小你累的时候，会不会想打电话给在中说一句：哥，我好想你,回来让我打好么?
-如果和我一样无意中看到你们自己以前现场清唱的视频，会不会不知觉的跟着视频哼起自己的音调
-你们没待在一起那么久了，清唱时候会跑调么? 跳舞时候会跟不上么?

前几天同学问我
你为什么会这样喜欢东方神起?是因为他们帅?还是因为他们很厉害?

我告诉他...
我也不知道, 这世界上比他们帅比他们厉害的人还很多...
不过这一刻占据我心的好像只有他们...

他再问:你喜欢他们很久了吼?从他们做歌手到现在?

我说...
没有啦，我07年才知道他们的
然后就一直到现在 期间有欣赏过其他歌手
不过却始终替代不了我心里的 他们

爱神起已经没有办法用语言来解释
亦或者我不懂该怎么去告诉你我对他们的爱
我只知道 我很爱很爱很爱 东方神起

RUSH

OK....let's see...

10 Typography poster (i done it last week)
but now 3 need to REdevelop...IT'S OK...

Yesterday our PRETTY LECTURER told us that....
"This thursday please show me your another TEN SET of poster pencil thumb OK!"

SHOCK~!
Suddenly tambah 10 pulak~! T.T
PLUS 1 computer work...finish in Photoshop or Illustrator...Orz...
SURE i choose Photoshop  = =

BUT how can i finish it before dis THURSDAY!!!!!!
i still have 10 set of logo need to design since my old idea kena REJECT = =
WHY? All is just because of dat STUPID "Company Image"...T.T
dat's really my "HEART BLOOD" ahhhhhhh...........HEARTLESS = =

BESIDES...
there is 10 set 10 item of stationary set are still waiting for me
and also kena pass up by tomorrow
10 x 10 = 100 ,,,,arhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh........

AND the exercise "GOOD LOGO DESIGN"...
I haven't start yet......SHIT.....
why allllll need to pass up at the SAME DAY.....

RUSH RUSH RUSH!!!!
ewwwwwwwwwwwwwww.........................

my stupid Sogou Pinyin cannot function pulak!!!!

I'm jinjia lazy restart my PC...T.T

jek ark.....T.T

chi cham......T.T

bei ngoi...........T.T

又是一个悲情

此刻的窗外 是下着雨的凌晨
如果有的选择
我会用被单把自己包得严紧 而不是待在电脑前打部落
因为....我很困

看着电脑旁一堆空白的A4纸 两个字 烦躁
想了又想 思考了又思考
我脑子里就是蹦不出任何点子来
我....江郎才尽了?
屁！我何来才? 既没才，又哪来的尽?
够了...
到底那只眼睛看到我厉害了?

瞬间....焦点模糊了
我害怕了 慌了

我讨厌我认为我讨厌嘴脸
觉得我在扮猪吃老虎 我城府深 我心机重
所以总是把自己弄得很没用般来试探我
我还不至于因为种种的吹捧而得意忘形到不懂那葫芦里卖什么药

过去...我都归类一切为
只不过是恰好在那一个时候做出了比其他人还出色的作品
只是那一刻 不是一辈子 请看清这个事实
或许我有杰出的地方 但并不是全方位都如此
每个人不都有几项比其他人厉害的本事么?!
除非你是个一无是处的社会败类...连吃饭这种本事也要靠人喂
那我没话说

我只不过是平常人
我也有我烦恼不完的东西 我的淡定只不过是个保护自己的围墙
围墙不稳 我又怎么能好好思考我该怎么做?
如果一个表情一句话或者一个情绪让你觉得很厉害
我不介意你膜拜我   = =

但为什么偏偏却总爱以一个人为挑战目标?
你挑战是你他妈的事情 干吗总得搞到好像怕别人不懂你要挑战人似的
那所谓的自以为是 无形中给了别人压力 懂不懂啊死白痴!!!!!


我才没有哭！！！

偶们一起来肉麻

话说秀洋的米J某天回来部落格扫灰尘时候
发现到了新鲜出炉的新留言
于是乎他华丽丽的往 [1 comments]那个给点击下去
再然后看到了米J的秀洋原来过来留下了神秘(?)的踪迹
于是他再次往 [洋Yyang]的字体给了个华丽丽的点击
随之秀洋的米J发现到了
原来米J的秀洋在自己的部落格里给秀洋的米J写了篇部落格
导致秀洋的米J在面对功课压力(?)时候 心里某处暖了起来

最后....秀洋...你鸡皮疙瘩满地了没? 灭哈哈哈哈哈


不知不觉
米J在也没有去计算咱们认识了多少天多少个小时多少分钟多少秒了
仿佛已经在对方脑子里细胞里神经里血管里心脏里存在了好久好久般
久得真的要算起来的时候 都直接用：啊, 快2-3年了啊 的句子比喻 呵呵
（眼花了呗?xD）


同样于你
米J的秀洋 又或是 秀洋的米J
两个词背后的特别意义,故事,代表,友谊,这一辈子都会被我放在心里，不会忘记的^^
哈哈
一起好好的在各自的生活努力加油哦^^
我们在对方那里似乎是一个很特别的存在
出现的几率可以说是零,但却又不是随便能忽视得了的存在
嘿嘿嘿...好光荣啊....（胡言乱语了~xD）

这是公告(?)

我说：
我在面子书（FACEBOOK）注册了个小号
目的在于方便朋友+同学+老师联络

大号不会删除 因为太多回忆在那里了
还有就是照片太多一张一张收很麻烦
干脆就留着了

所以这一刻，
大号将极少出现了 小号比较频率
因为都得上去看学校消息
也因此加的人不多
几乎都围绕在同学+老师+常联络的朋友
一来方便联络
二来我没那么容易分心 = =
加的人少 分心的几率也会降低 （定力太差了我 囧）

所以
重要事情请到小号告诉我
没营养的废话请到大号尽情的去灌我吧
爆我户口也没关系^^

要说我吃饱撑着我没意见
反正我没逼你看 倒是你自己吃饱撑着八卦跑来看的
不干我事哟 嘿嘿

大号：http://www.facebook.com/jpilinglin
小号：http://www.facebook.com/jpilinglin2


关于MSN+SKYPE
MSN+SKYPE固然是个超简单的联络通道
可是我户口都有好多一些只加人却不说话的亲 = =
于是我看到一整排的联系人就整个心烦 唉
所以上线时候总是 隐身 xD
就导致你们找不到我了不是? 囧
还有上线了就一大堆病毒给发送了 我不发飙...才怪= =
 没有必要时候 我其实都不会去开MSN啦真的
外加线烂时候我又收不到instant message = =

所以小号面子书很有用途= （拇指）
有事那边说不用怕我看不到
加的朋友少更不用怕你写的那些重要事被灌到海底去 = =

总之的总之...
近期我都开小号就是了 ^^


我叹= = 这公告怎么看就怎么没说服力

所谓改革

不是有句成语那么说的么...本性难移
有时候本性这种东西真的不行全怪"天生"
(天生: T_T...对嘛人家不也混口饭吃么...咋啥东西都往老子头上推)

而是自己内在里一直不肯摆脱那种坏习惯
总的来说就是一个人本身自己懒惰去改过啦
所以老是拿借口来塞搪

刚刚不懂为什么突然悲情了起来
想着想着就觉得说自己真的该有所行动了
因为...自己名副其实是个 定力极差的人类

打开面子书，打开王道文 整颗心+魂都给飘走了 唉
所以10份设计草稿胎死腹中真的不行怨人家

半个小时前在面子书发了个消息:
于是...我决定舍弃以仙后名义为先现实名义为后的这个面子书户口...在然后把电脑硬盘里那些珍贵的BL文都弄进CD里让自己觉得要放CD才能看文有多麻烦这个道理...再然后把PPS从我电脑卸掉因为知道下载是件痛苦的事情所以不会在继续煲剧...所以...此刻此时此秒...我的世界里只会留住安抚我的音乐还有一堆忙不完的功课....朴米...你定力太差了...为了未来着想...狠下心去吧!!!!

于是乎，我在面子书里注册了个小号
人人都很奇怪，不是说舍弃了么?咋还去注册个小号?
吃饱撑着了?
我说：
我这不是民主主义么= =
天晓得除了班上同学就连老师 什么重要消息都在面子书发啊
我容易么我?
虽然说MSN,SKYPE不是装假的 可是人家我上线时候都隐身啊= =
如果说有急事找不到人起码还有个面子书可以联络咩

我很认真的说以上真的不是找借口
面子书的大号依然持续着不会删除户口
毕竟太多回忆在那了 外加要收藏那些被标记的照片就有够头疼了= =
姑且留着吧！
开了小号 当然就只加学校的同学老师们
还有常联络的朋友们
电话不是不行联络啦 啊偏偏我电话总是没钱回复嘛= =
我也郁闷啊~

硬盘里的王道文都给我聚在一个文件夹里了
连同视频整理好了都会统统给丢进CD里啦！（奸笑）
我该好好把学校生活弄上正轨了
突然间脑子里多了好多未来要实践的梦想!
此刻不希望他只是个“梦想”...所以要用行动来实践啦！
祝福我吧^^

啊~

标题很"jiong"....我认了 = =
不是我要说...学校的电脑不是普通的烂
一小段句子就耗费了我大把时间  该死的键盘+滑鼠又超X的难操控
可是还能咋办? 如今在课室里能有个东西打发时间我就该偷笑了不是?

不是我上课不专心  而是我完全专心不了
(两者好像没差 = =)
其实我好困  但却发现到我还有一堆设计图没画完
好几份报告外加research没写完
所以此刻我很后悔干吗昨晚要熬夜啃王道文了....唔唔唔唔~

(隔壁座的陈慧艳你再看我就告你侵犯他人隐私哦！)

*被他捏了= = ~哼*

(陈慧艳说: 呜呜~早知道昨天不要看戏~~~~)

左看右看大家心思都不在现在的课上*窃笑*
因为一群懒惰学生都在赶明天要交的功课拉~
问我做完了没? 什么态度啊...怎么可以如此藐视我诶- -
我....我....
我当然很民主的和大家一起没做完啦....XD  *打我吧*
我还有心情在这里部落格不是因为我太闲空拉
我怎样都还是要疏解下情绪吧。。。太紧张对身体不健康(诶？)

好啦好啦....不写了...老师看得我心虚 = =


PS: 陈慧艳说他找不到功课答案内容....我大发慈悲提供你一句...
    就是: TIME is JIKAN....EAT is MAKAN....人妖 is PONDAN......
(啊啊啊啊啊....他欠虐.....一直捏我~唔唔唔唔唔...)

亲爱的,我没有眼泪

如果问说什么东西最容易牵动我
此刻应该就只有那四个字最有本事了

我坚持了多久?
就从合约纠纷的事件开始就一直坚信着吧~
多久了?不懂...
....就说我不是一个称职的仙后
但却总是在第一时候很自豪的大声说：
"我是仙后!!!我喜欢红海...我爱我家男人东方神起...."

这一点没有错
就算不是一位称职的仙后...我终究还是仙后...
我体内拥有属于红海的灵魂...
我享受于单恋你们的生活...
无视掉统统说我 白痴幼稚的评语...
不为啥, 只为心里想为的那个...东方神起...
那个金在中...
那个郑允浩...
那个朴有天...
那个金俊秀...
那个沈昌珉...

郁闷的是~
我常常觉得自己并不完全知道你们所有的一切
所以总是在羡慕一些对于前线消息都了如指掌的亲们
随后再来责备自己

什么消息都好 对于团体歌手 解散两个字最敏感
虽然说未来某天还是必须面对 但却还是能免则免的不去想不去听
那么样的一直坚信着...逃避着(?)
"SOLO"的对你们的定义好多好广...我是懒惰人一个...
所以不深入思考了^^
但是还是要悄悄的告诉你们...SOLO这字 刺痛了我的心
(嘘~说好悄悄的....)
但是亲爱的, 我...没有眼泪...
我应该要哭不是么? 我应该要情绪低落不是么?
可是怎么办?我好空白...空白得可怕...

翻回你们的语录
昌珉说过：
每个人都有自己的生活,不放弃自己应得的,做好应该做的事情,再来爱我们就好了。

原来我爱着你们同时
我还是听话乖乖的好好过自己的生活

就算没有你们最前线的消息
就算不在因为你们伤心而掉泪
就算播音器不在时常播你们的音乐
就算电脑桌布不在时常出现你们的照片
我是仙后 四个字 就犹如 东方神起 四个字般
永远存在...不会变

我的生活 不能总是围绕着一个东西转
但我却会永远坚持着那一份爱 到永远

❤东❤方❤神❤起❤

我是仙后 四个字是我人生中最为自豪的一件事了

迷失

.....嘘。
安静些

恩...在多些...更多...在更多些...
嘘....

这就对了

静下来
让我听听心里的声音
让我听听它的要求
让我听听它的埋怨

好方便我懂它想要什么 或 不要什么

它在迷茫着 不懂自己该往哪里走
唉

想说....是不是因为这世界太吵闹了

我郁闷

只要熬多几天 我这可就从深渊里给爬出来了
这一个学期我养成了只想不做的坏习惯
糟透了

明明可以很容易得到好成绩的科目
却被这个坏习惯把自己和好成绩拉得好远好远
这惩罚...算轻了...

可是心里还是堵着闷闷的
上学期日子是如此痛苦 但成绩是那一个好丫
怎么现在才短短3个月的轻松学期自己竟成了这幅模样
本事在怎么有 打击还是免不了的
没错 我就是贪那一个自尊心 唉
这学期的成绩我还是看开些算了 (咬手帕)

想说20分的course work还打算放弃来着
然后打起精神来拼那Final Exam
咋知道人一衰起来 打击也就连接滚着来
Final Exam你你你你!!!你怎么如此不知好歹(?)的才那么40分????
唔唔唔 我在怎么拼40分还是满足不了我啊啊啊 T.T
算来算去..最后还是没个底...罢了

让我极度郁闷的还是那该X的社团= =
不是我不投入于社团活动
可如果真有事情忙起来(尤其是功课)难免会对社团的一切大大抱怨几下
外加 好啦我承认本来就是比较向往安静的环境
社团...有点符合不了 虽然说多认识点人也不错
但我还是想多些一个人待着的时间
撑起嘴巴微笑着和不认识的人装熟 
件件事情都要抱着热衷的态度 挺累
虽然以上两件事我都抱着真诚的态度去做
可是免不了想抱怨...我不喜欢这样 唉

越来越跟不住自己想要的脚步走了 咋办丫~

下学期我该志气点了!!!!!!

来自猫咪的包裹

假日总是让懒人把赖床的本能挥洒得淋漓尽致
熟悉我的人也懂 我的床是客厅里的沙发
不熟悉我的人 你就现在搞懂呗 = =

然后今早正当我在努力的和被单在沙发上翻滚的时候
突然一句: Miss Lim....
然后我就被老妈拽起来签收包裹啦

我想我是真的不清醒着
因为不清醒 所以不要在意 绝对= =

我脱下眼镜就是个瞎子
所以那人站在门口用5分钟来等我找那不懂昨夜被我丢到哪的眼镜 囧囧
期间他应该太闲空了所以顺带提醒我说
"Tunjuk IC ya!"
找到了眼镜挖不到门钥匙 哦天~ （长叹）
然后由于真的不清醒所以在老妈告知下
我找到了待在饭桌上那非常明显的钥匙= =
在然后飞奔进房间拿IC 前前后后花了快20分钟有 囧
（老妈说早知道你那样丢人我就让他进来喝着咖啡等= =+）
统统都找到了 却在走去门口那一刻踢到了脚边的椅子
重心不稳的动作很明显被门外的叔叔看进眼里了 （我泪奔）

然后我带着睡醒的容颜+凌乱中带点美感(?)的头发走到门口签收包裹
总的来说...我努力克制好的形象....完完全全毁了 （嚎哭）

其实我对着包裹愣着好久
不清醒的缘故所以头脑里转动不出个名字谁人给我寄包裹来
在然后很小心的打开包裹
（小心程度于我老妈前后经过5-6次了我都还没拆好它xD）
收到来信或包裹都是异常让人开心的事情
当然得小心点啦xD
直到拆开的最后一步时候老妈嫂子都凑了过来
将将~~我以最自豪的一面把东西给抽出来 随之是没形象爆笑
(猫咪不要piak你姨公）
我只是没想到会是小面团 我妈都称赞说你好可爱
(就差我没打开FB给我妈好好介绍你还有你主人了xD)
还是要告诉你说面团我收到罗
现在他正待在我桌上看着我给你打部落格啦xD

我记得我在面子书里有嚷过说寄给我xD
当时是开玩笑哒 可是你就真的给我寄来了
姨公我感动死了 ^^

把图放上来给你报个平安 xD

姨公我赏赐你4池TORO 5池鳗鱼 6池海豚 嘿xD

外加毛线一打 （抓柔）xD

谢谢你罗 ❤么个~xD

命好

我对于时间的"观念"真的很差
这差不是在于我迟到还是啥的
只是前一分钟你告诉我此刻的时间
下一秒我又会问你：那个...现在几点了蛤?

对于日期也是如此 囧
好比如明天是农历新年的最后一天
我才惊觉的在心里想着: 哦?明天最后一天了哦?

所以...以上都不是重点xD
以下 也应该没重点可言 只是觉得..
我好久没更新了 扫扫灰尘下也不错

让我发发几句牢骚吧

这一个学期要结束了 当然 假期来临前 日子是惨不忍睹的
所以很多同学们都开始做好备战的准备
甚至一些已经开始实行了

以至于现在的我倍感压力...(?)
哦不...压力有是没错 可我总觉得并没有想象中的压力
并不是我都准备妥当还是已经完成了
而是我卸不去一身的懒惰细胞 (叹)
所以你说我是不是很压力? 那细胞搞得我既无奈也压力 xD

西门说第一次看到如此懒惰的我
....恩。第一次?
貌似不是呢~  我的懒惰不是最近才培养出来的
打从我的名字在小学的处分书上出现 就注定带着它们长大
或许我有努力拼搏的时候 可是那个时候是少之又少
其实我的生活都在临时抱佛脚里渡过
哪怕我曾经有尝试过改掉这该死的坏习惯

刚在论坛看到了个帖子标题为:允浩脸上疤痕的意义 (大概是这样没错)
说 眼睛周围有受过伤的印子.听到的说法是这种人命太好,
老天爷都嫉妒了,所以要留个印子。

所以这个说法受认同么? 不懂...
不过至少我认同了 xD
6年前的某一天我出过场车祸 眼睛下方的皮肤几乎被马路磨烂了
疤痕是还在 可是不明显 加上自己皮肤被太阳晒得一个黑
所以都覆盖了一些 well 这些不是重点
重点在于我命好脸上有老天因嫉妒而留下的印子 (爆笑)
所以在最后一刻赶好的功课 都能顺利得到不错的分数
甚至让你们觉得说我根本就不是在最后一刻赶完的
好吧 解释我解释过了 不信我也很无奈
恰巧我看到了这帖子 所以我就告诉你们说我命好吧 囧囧囧

不过我知道上天不会眷顾懒惰的孩子
除非在上面的政治真的犹如我所读的小说般荒唐
那我就真的无话可说了

一个星期的时间
在没有任何准备的情况下 我只有两个选择
用我那命好的运气给拼出个好成绩
在不然就是不受眷顾华丽丽的不及格呗

叹~
人生啊....我毁了你 非得要我厚脸皮的活着就是了?xD

...

人与人的关系就是要若即若离

大家才能和平相处

接下来就是学会察言观色

因此, 我不希望别人踏进我的领域

我最讨厌纠缠不清的关系

裂

阳光透过大气层直射在地球每个角落
为成天寒冷的国家带来温暖
为旱灾的国家带来更大的伤害

我关着脚丫踩在自己家楼下的泊油路上
那撕裂的疼就在瞬间蔓延身体每一根神经
空气中  我 似乎闻到那燃烧后带来的焦味

干枯的土地 一条条的的干裂
看着它我可以思考很多

恩  干裂
原来太阳的过度热情会给土地带来这般伤害
踩着的脚丫 感受到那疼痛
就犹如土地心里那一个 疼般 痛

小气的我想要说
我很气你

教功课了,啊朴记得查收xD

☀ 被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案 ，

然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题 ,


仍然组成20个问题 ，
传给其他8个人 ，
列出其他8个需要回答问题的人的名字 ，
被点名者不得拒绝回答问题 ，


☀ 这8个人要在自己的部落格裡註明是从哪裡接到的 ，
并且再传给其他8个人 ，
让游戏继续下去 ，
不得回传 。
被点到名字的人将会得到大家的祝福 ，
并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现 。

=====================================

我的妈 规则不是普通的少(?)

1. 你的名字：
→米J

2. 最近最鬱闷的事：
→学院得上历史课 T.T

3. 最受不了自己的哪个缺点：
→很多诶

4. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注：
→默...默...

5. 说出点你名的人3个优点(不可删除题)：

→i)色的基础很好
→ii)骂人本领让我佩服
→iii)考试时候一心可以多用
↑是优点没错xD

6. 最近骂脏话是什么时候：
→下午上课时候

7. 你现在最想拥有的是什麼?：
→钱丫~~~

8. 什麼时候感觉最开心？：
→看BL动漫时候(?)

9. 最近的生活围绕着什么?:
→BL

10. 覺得自己的性格是 ? ：
→严重分裂

11. 现在最想做的事 ? ：
→把600字的报告给写完

12. 接下来最想去旅行的国家或城市 ? ：
→没钱所以没那欲望 （钱奴诶!!!!）

13. 你为什麼要回答这些问题 ? ：
→因爲规则说“被点名者不得拒绝回答问题 ”

14. 你喜欢听什么类形的歌？：
→听得顺耳的都行

15. 什麼时候觉得孤独 ? ：
→功课做不完时候

16. 最近一次掉眼泪是 ? ：
→昨晚半夜

17. 请列出喜欢的食物 ? ：
→麦当劳(注:辣椒酱),珍珠奶茶(饮料算不?)，受朋友影响的日本餐...之类

18. 家人重要还是伴侣重要 ? ：
→在我發現我很重視朋友的時候，原來我也深愛我的家人
↑阿朴借用下xD

19. 你希望点你名的人成为你的 ? ：
→诶你有没有想成为我的什么?

20. 最新的願望是什麽？：
→神起快给我5个堆在一起打打闹闹，然后顺利通过这个学期 = =

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好呗 回答完毕 老子开始点名嘿 (折手指)
豆奶，9095全员(共3人)，Hayashicindy，我家老3欣子，飞机，陈桂芝
木哇哈哈哈哈哈....都给我回答问题去 （指）

对不起

我的一生中 已经认识了可以用数不清来比喻的朋友
....同时
我的一生中 也 已经遗忘了可以用数不清来比喻的朋友

如果说没有那个不经意
你是不是就这样渐渐的会消失在我生活里?
明明那一个你是那么的让我印象深刻
明明那一个你是那么的让我不想忘记
可是人往往很难操控自己想要的甚至让它跟着你想要的走
所以你口中那个粗线条的我
真的就老早把你丢到记忆某个小角落里去了
你损我的话 这下可真的成真了 嘴臭的家伙

那棵大树不在了 石椅也拆掉了 遗憾啊
取而代之的是一堆铁制的破健身器材
两三个肌肉男在那健着身 瞬间恶心感蔓延全身
...你懂我的   对过度发达的肌肉男有点排斥嘛
我说 你如果在场 你敢不承认你也会和我一样?

然后就因为有了这些想法 所以你来捣乱了?哼

我也不懂怎么会碰上你 总之在那之前我就是迷迷糊糊的
再然后回过神就已经和你聊着一大堆东西
怪得我觉得好笑 我怎么就没刻意去想..........你不在了呢?
所以一味的和你聊着..聊着....在聊着
然后让你有机会骂我说怎么都把照片给洗了?
损我说就在这段时间里还真的有本事把你给抛到记忆小角落里去
骂得我惭愧 损得我心酸
所以我眼泪决堤了 也词穷了 因为我只会说...对不起
意识渐渐模糊 疑惑怎么和你聊天时候老妈声音会出现
最后...全部聊天内容里 我很客气的只记了你一句话
你说: 你粗线条一个, 跟你计较这些我不是自己找罪受么?

睁开眼 老妈的脸出现在眼前
看着他表情瞬间转至安心 然后说: 肖啊? 靠哈密(哭什么?)?
擦擦眼睛 咦?难道梦里泪腺比较发达?
明明那时候哭的稀里哗啦的眼泪掉不停 可擦的时候怎么才那么点丁
盖上被单 继续沉睡去

电话上显示 4.47a.m  离上课时间还很长呢

欣宁抛下我跑到外坡读书去了
你不找他捣乱只找我小心我跟你拼了!!!
搞到我大半夜出糗还被骂你存心的难道???
然后思考了很久觉得你根本就是故意的....因为我现在真的好想你
好吧 恭喜你自己下 目的达成了

梦...我搞不懂它，也不想搞懂它
我只是一直在问自己
那一句话 是真的你想的那样
还是我自己希望你可以那样我说? 起码我没那么惭愧 呵呵

I'm SICK

在家清闲了好几个星期


终于都还是重返了学院生活

什么改变了?....呃…目前来说…好像没有 呵呵

与其说假期后的改变倒不如说某些东西在一路以来不知不觉的变了质

任何东西都好…也是如此。



算了算了

活了20年身边来来回回穿越了多少事情呢

记得的我就好好收藏着偶尔得空时候坐着发呆慢慢的回忆

遗忘了的想必也都是些伤心的过往

但如果说我发现到被遗忘的是我最应该记得的快乐回忆

那时候我心里会不会有一些些的遗憾?

嘛…又再胡言乱语了 Xd



今天新学期开学第二天

是该说老师过于紧逼了 还是该说他们效率真的很好?

昨天才有了3个小时的开学小讲座 今天就开始得动用细胞去理解老师上课教的东西了 囧

今天上了两堂课 我也就这么浪费了两堂课的时间

无他 因为我心里根本就没办法专注在前头讲话着的讲师的身上

只懂3个小时的课他就真的对着麦克风说了3个小时

想起麦克风筒上沾着他3个小时没停止过喷的口水

不禁抖了下身子= = 多恶心啊那~



就如预期的

回到学院我得面对突如其来的轰炸 （怨念）

咱班上的小慧教主啊~ 我说你饶了我不行么??

人家大明星传绯闻身价不懂都涨了多少

我这绯闻让你乱胡扯几下 搞得全班几乎都跟着你闹了

到底还是苦了我这一心向上(?)的乖学生啊…

可话说回来 教主身上被我立了好多好多个的 “如果”

但由于真的是好多 我就放弃在这里浪费空间了

↑懒着不认呢Xd

总之来说 班上有了他欢乐不少就是了



想想这个学期我应该会过得很清闲(?)

毕竟马来文在我懂事的情况下华丽丽的在SPM大考给他补上了及格两个大字

所以学院现在这课马来文我可以名正言顺的把它往冷宫丢了啦 (奸笑)

这么说来 原本的3课扣掉了马来文之后就剩下历史还有一课关于多媒体设计的课了

多媒体设计勉勉强强我过得去…可历史宰了我也很难可以跟几个扯上边啊

在5年的中学生涯 我历史及格的次数10跟手指都算到了 T.T

不是我不争气 有哪个考生不想自己科科都及格?

可它就真的不及格了我能怎办 囧

想说学院这个学期打死都得把历史给拼回来才行

不然自尊心会受创啊啊啊啊啊

最近腐败得严重

严重原因因为身边腐败的空气实在把我包围得太严重了

搞到别人句句真诚的话都可以给我想到印尼 西班牙去 囧

啃文是目前觉得自己最在行的本事

毕竟一天可以啃那么多篇文 想一下如果我把这本事放在历史课那里

老师会有多感动? xD

很抱歉 我并没有打算让老师有感动的机会



总而言之

目前的我是生病了

恩? 诶这句话的意思真的就是字面上的意思



好呗我的TONE跳得有点快我懂

好歹也得对我的标题负下责任嘛 = =

想到个好学生顶着个发烧还得去上课不禁想仰天长叹的说句”天你真的妒英才啊?”

↑嘿 老子谦虚得很 所以上面那句纯粹胡闹 胡闹嘿 xD